i onda ...
U svakom snegu vidim iste tragove , tragove malih stopa broj 30-I ko zna kako polako odlaze
Vise ne prolazim ulicom dositejom I nemam pojma kad neko pita gde je to
Prosla su 2 mjeseca od naseg zadnjeg zagrljaja… kad smo se zadnji put vidjeli I rastali.. te zime u parku..… nismo hodali vec godinu i vise … al vidjali smo se.. bilo mi je tesko bez nje… nakon sve koje mi radila … ipak bilo mi je tesko zaboraviti ju.. imao sam tad novu curu… al…zivjela je 40 metara od njene kuce… to naselje sam znao ..kako se kaze svaki metar.. svaki cosak.. drvece… rupe u ulicama.. zivio sam tamo i ranije.. citave 3 godine kad sam hodao sa grkinju.. I evo sad opet sa tu curu… sjecam se svakog koraka.. dok sam hodao na fax.. jer ne volim tramvaje I metro .. volim da hodam pjesice.. da gledam ljude.. njihova lica.. drvece I cvjece… u proljece.. snjeg ispod noge u zimi… kisa I poplave u jeseni… sjecam se svakog koraka dok sam isao do njenog faxa koji je bio 100 metara od njene kuce … gdje sam ju cekao .. sjecam se kak smo se setali po te ulice dok smo isli u park…. na kavu ..
Nakon tog rastanka.. izbegavao sam te ulice.. kad sam isao dole u centru grada koji je bio mozda nekih 400 metara .. uzimao sam taksi I isao sam okolo .. kroz drugih naselja .. da ne bi ju slucajno video il da bi mi vidjela I nesto rekla u njenom stilu.. kao da ju pratim… kad sam cekao curu na faxu .. u taj isti fax di je I ta fatalna cura isla.. cekao sam ju van u taksi.. a ne ispred faxa… kad smo se vracali gledao sam da bude duboko u noci.. da se ne vidi .. hodali smo po tamne ulice… izbegavao sam svetlinu..
Al nakon 2 mjeseca ..dobio sam sms od nje… onak kad sam vec pomalo zaboravljao sve.. I poceo zivjeti I disati.. te veceri dobio sam taj sms… I od same pomisli da mi je ona slala sms .. srce mi je stalo.. nisam imao hrabrosti da ga procitam… al nakon par minuta sam ga otvorio.. bio je kratak.. pisalo je samo .. di si ti.. nedostajes mi, hocu da te zagrlim … to me ubilo.. ubilo me u pojam.. srce mi se opet slomilo.. nisam znao dal je to opet neka njena igra.. dal uistinu misli to …znao sam samo jedno.. stajao sam tako 2-3 sati gledao u mobitel .. I pitao se.. zasto…zasto ..zasto… te veceri nisam mogao spavati … sex je bio onak.. cak me I umorio I smorio… Sledeci dan sam ju nazvao… I pitao ju zasto mi je to slala… sta je htjela postic s tog sms-a … :S rekla mi je da je to osjeca I da to misli.. da to zeli.. da kad se vraca kuci da prolazi po ulici di je nasa kuca .. gleda u prozor da me slucajno nadje.. da ostaje nakon faxa da bi me gledala u taksi dok cekam curu… da ide cak I u ducan… sto je za nju bilo nezamisljivo.. da bi me mozda slucajno srela dok kupujem hranu.. bilo mi je tesko povjerovati u to.. dok sam ja sve radio da se ne bi sreli ona je sve radila da bi se sreli.. a kad sam ju pitao.. nakon pola sata.. razgovora.. da kad vec hoce da me zagrli.. da se vidimo dole u park .. da popricao I da me zagrli… nije htjela.. ipak to je bila opet neka njena igra.. da te digne I opet spusti ljepo na zemlji…
Prosli tjedan sam bio opet u Bugarsku… bio sam da se zabavljam... da se prisjetim na stare dane i zabave tamo, da se vidim sa cure ... i provodim se ljepo. Al jos prvi dan nisam izdrzao da ne prosecem tom ulicom. Unatoc svemu sam htio iskusat sudbinu, ne raspitkivam se o njoj, prijateljice mi ne pricaju o njoj, ne znam vise nista o nju, al ipak rjesio sam da se kockam sa sudbinu, sa moje osjecaje i moje srce, mada sam nekako osjecao da se vratila u Srbiju i da nije tamo, mozda zato sam imao tako hrabrosti da secem tom ulicom. Ta ulica probudila mi je puno osjecaje, kad sam vidio te kuce, fasade, ducane... ljudi i cure koje su me prepoznale.. ta nostalgija... bio sam sretan, osjecao sam se kao .. uf ne mogu opisati taj osjecaj, al istog vrjemena sam se okretao okolo da ju ne vidim slucajno, bio sam sretan da.. stvarno bio sam sretan, jer sam potisnuo sva tuzna sjecanja .. a i u mislima bila mi je jedna druga cura... nije da sam zaboravio tu fatalnu curu, ona ce ostati u mom srcu zauvjek, al ipak taj tren druga cura me zacarala ... i cesce sam se okretao i trazio nju medju drugim zenama, svaka cura koja mi licila na nju, sam pozelio da ju kazem „ ej zlato“ i potajno nadao se da ce se ta ista cura okrenuti i vratiti mi „reci bebo“ , svaka cura koja me zagrlila sam pozelio na tren da je ona, nedostajao mi taj njen njezan pogled, te slatke usne hmm da... jeste ta nova cura pomogla mi puno da se sredim, da zaboravim na tuzne stvari u zivotu, da vidim da ima i ljepe stvari na ovom svjetu, mislim da ta cura je pokrenula u meni onaj stadij u zivotu... kad covjek postane odrasla osoba, ja cu zauvjek ostati djete, al ipak ona me pocela uciti nekih stvari koje se ne uce od svakoga i svuda, bila je inspiracija mog zivota. Samo sto sve sto je ljepo je kratko i ima svoj kraj, osjecam da je taj kraj blizu, jer puno faktora ukazuju na to.
Jer ona potajno zeli da ju zaboravim, da ne mislim da je ona za mene nesto veliko i ljepo, ona misli da je iluzija za mene :S da je samo slika ... a ja ne mogu joj dokazati suprotno... Jer neke ljude oko nje zavide na nas odnos, ljubomorni su na ono koje smo postigli za ovo krace vrjeme i rade na tome da nas razdjele, sluzeci se sa uvjete i ucjene. Problem je sto ja ne mogu se suprostaviti na te uvjete i boriti se jer to su neke osobe koje znace nesto njoj u njenom zivotu, a ja sam za nju samo jedan „,mali bleso“ pa mislim da se maknem polako, bice mi jako tesko, boljece me al necu da ona pati zbog mene i da snosi posledice tih ucjena. Ja ne mogu dati njoj neke uvjete ko ostale, da ju ucjenim il lazem i izmisljam da bi mrzela druge, a mene da me suzeljava..nije ljepo mrzjeti... a jos vise tjerati nekog drugog da mrzi... ja ju mogu samo voljeti, moliti i postovati, da budem pored nje kad me zatreba, da ju pomognem da vrati svoj osmjeh kad ga izgubi, da ju zagrlim kad je tuzna i kad se boji... vjerujem ju i ostavicu vrjeme da ju pokaze kolko ju volim i postujem i cjenim i kolko mi je stalo do nje i sta je ona za mene...jer drugacije ne mogu joj dokazati. ako me ona prihvati onakav kakav jesam i vjeruje mi, svhatice me ...mada na posletku sve manje i manje vjerujem da joj je stalo do mene... 
Ne bi volio da me izgubi il da ja nju izgubim al ako ona to pozeli.... Uf .. evo dolazi mi jedna redovna pacientica koja ima probleme sa klimaksu i smara me satima, tako da necu moc zavrsiti ovo.. mozda kad se vratim kuci... ako imam istu inspiraciju...
p.s. nadam se da ce otic do 20 sati :S jer sam umoran i ta cura mi jako nedostaje...
aaa???
htio sam pisat nesto drugo al novi zakon za strance u hrvatsku .. usvojen juce glasi...
da moraju znat himnu ( koje je sasvim ok.. ja ju znam od svoje 7 godine , unatoc sto sam tad ucio hej slaveni...)
da moraju znat grb hrvatske... ( ok imam ga kao tetovazu na sebi )
da znaju hrvatski.. e to je ono manje vise lako ...
i ono naj naj naj bedastije da znaju vezat kravatu.. mozes mislit.. koji film... da me neko padne i neda dozvolu jer necu znat kako da vezem kravatu pa ...hmmm no coment smjesno...
e idem se tusirat i odmorit se malo pa cu pisat ono koje sam mislio danas pisat.... ne odnosi se na ovo gore :D
Love Hurts..???
"Dobar dan... Dobar dan.. Dobar dan.. mogu dobit paznju... " pricao sam tako oko 5 min i na kraju reko aj u tri ljepe .... :D hahaha al u sebi ne na mikrofon :D pokupio sam papire ugasio proekciju i reko... hvala vam :D seminar se prekida.. nitko nece dobit poene od ovog :D i ode ja :D hahaha hmmm koji feeling js jes jes :D ... da se ja tamo mucim tim kozama objasnivati kako se pravilno doji djete... kako se beba treba hranit.. koje su dude najbolje i najadekvatne .. kako se bradavica treba odrzavati tjekom doenja... pih... oni su mene trebali da im potpisem da bi dobili poene pred komisijom.. a ja nasao vrjeme... otisao... sredio sve al oni nisu htjeli sutjeti i smiriti se pa da pocnem predavati :D pa nek im bude :) zasto je uvjek tesko radit sa zenama??? c c c .... sve nesto mele.. pricaju.. bla bla drn drn.. ti ih educiras a oni ko.. ufff
a sad da predjem na ono koje sam htio pisat... danas...
znaci proslu godinu jedan englez je imao brilijantnu temu... slusao sam to kad sam bio u Kipar na seminar i nakon toga smo kontaktirali i pricali i ukljucio sam se u istrazivanje...al zbog nedostatka vrjemena sam samo sakupljao podatke i sredjivao to... mada cast mi je sto sam i to radio i bio dio tog tima... prica ide ovako... radi se o ljubav.. a da ona ljubav.. opet :D ne moze se bez nje ...al taj put od medicinskog aspekta.. od kemiju..od hormone.. od one reakcije koje nastaju kad si zaljubljen i kad si ostavljen ... ja sam se bavio sa podatke oko toga sta se tacno desava kad ti je srce slomljeno...
Pa sad nakratko cu probat da iznesem neke rezultate i ono koje su oni radili... a i ja kasnije kad sam se ukljucio :D hehe Znaci ... doslo se do fakta da srce boli najvise samo prvi put kad je naranjeno .. nakon toga ta bol nije ista ... znaci manja.. a ono koje mi je uzeo dah kad je on prezentirao ovo i Kipru bio je dio kad je reko da se bol.. i one simptome bola i patnje mogu skratiti... jer razlog za bol su hormoni ..pa moze se ljecit..i svi su ostali ono.. no coment... totalna tisina.. i nakon toga al ljek nece vam niko dat :D jer tako niko ne bi nista naucio... u zivotu i nista ne bi znao.. najbolje i najvise se uci na greske i na bol...
Pocevsi od onog trena kad se zaljubite.. kad se digne nivo dopamina i endorforina... kad ljetite... kad je voljena osoba centar sveta... onda njihov nivo je veci... al uz tu razliku da ako postanu veliki pojavice se nesanica.. srce brze lupa.. aritmija i slicno... sve se to digne preko njeznih reci.. poglede.. sms.. poljubci..paznja..sex... i postaje kao droga.. i ako neki dan ne dobite paznju... sex.. njeznost.. onda nemate onu dozu u sebi dopamina...pa isto ko narkomani koji nisu uzeli drogu osjecate konfuziju..zbunjeni ste ..nemate energiju, nemate volju za nista.. pa idete u prvi ducan za cokoladu da bi ste digli endorfina..
e sad ide moj dio :D weeee hmm sta se desava kad vas ostave... kroz cega sve prodjete... :D i evo vam... Postoje 5 faze ... kroz kojih prodjes kad ti slome srce...
1. Prva faza kad osjetimo da nije nesto u redu, bilo to preko tona i boju glasa nase voljene... bilo to preko pogledima, nedostatka sexa i paznje... nedostatka vrjemena za nas i neka cudna opravdanja...
2. Druga faza kad osjetimo da je kraj tu i pocnemo se suocavati s time.
3. Treca faza je dio kad ostavljene pocnu sa zadnje snage spasavati vezu... ono kad znate da je kraj i da trebate sve bacit u vodu koje ste godinama stvarali...i dajete sve od sebe da bi to spasili, bilo to da ju zovete po noci nekoliko puta da vam oprosti da vam da sansu za novi pocetak, kad prolazite pored njene kuce nekoliko puta na dan kako bi ju vidjeli...il pored faxa.. posla... kafice di ste isli skupa...
4. Cetvrta faza dolazi kad nakon ovog skuzite da nema povratka da badava sve to ..sad pocinje regresija...
5. Peta faza je ta kad se zatvorimo u sebi, ne izlazimo, ne pricamo sa nikoga, iskljucimo telefone, stojimo u tamno mjesto.. koje se objasnava sa toga da bi zeljeli da ste sad u majcinoj utrobi, di ste zasticeni, na sigurno.. toplo mjesto... tad smo vec u depresiju i ego nam je na najmanje nivo... pitamo se sta bi bilo kad bi bilo... ovako onako...
:) ne znam dal ce vam se ovo svidjeti.. vecinu koje sam pricao potvrde ovo ... mozda neki nisu dosada voljei i patili pa ne znaju za ovo i bice im smjesno :) al to je :D jbg ...
idem jest dopisacu post kasnije :D
Ma ko sam bez tebe
postar bez adrese,pilot bez stjuardese
ko dijete sto ga mati ne prepoznaje ko sam bez tebe
umorni kralj bez krune svirac bez zlatne strune
ranjeni vuk u snijegu sto tiho umire
p.s. :D javili mi da cu dobit nostrifikaciju najkasnije do 15.7 :D e ipak moze bit hrvatska europska drzava .. al ostace zauvjek na balkanu i balkanskim mentalitetom...
kazu sto ne moze milom - moze silom.. sto ne moze sa malo novca moze se sa puno :D tak da opet sam se uvjerio da veze i novac vladaju u hrvatskoj administraciji... a ja mislio da je to taboo i spansko selo za Hrvatsku...
ko te ima taj te nema, ko te nema taj te sanja, ko te sanja taj te ljubi, a ti o tom pojma nemas
evo me za kratko pa idem spavat.. jako sam umoran al prvo da se pohvalm 
hehehe dobio sam zahvalnicu komore Kosova za pridones njihovom zdrastvu 
weee 
hmmm sad sam njihov postovan i cjenen gradjanin :D huhuhu :D oduvjek sam pricao da je ljepo radit sa albancima.. posteno placaju..
znaju se zahvaliti :) i cjene tvoj trud
i jos nesto :D prije sam znao dobivat zahvale tipa da ti da bog zdravlje..srecu zenu cure sve to bla bla.. davali mi torte.. sokove.. viskija, skare i slicno al o tome cu malo kasnije... nego... pre 2 tjedna sam dobio zahvalu u novine :) jedna cura je pisala javnu zahvalu mom trudu i tome kaj sam ju pomogo hmmm e sad ove stvari daju mi ono impuls da produzim dalje s mom radu.. ipak ko sto kaze jedna frendica.. vjredi pomoc onim 10 curama .. koje ce ti se zahvalit od srca nego pomoc 1000 koje nece ti nikada ni hvala rec.. nije da prije nisam dobivao zahvale i sve to nego ne znam... sad se osjecam ko da sam ispunjen... imas postovanje... ipak imam 26 godina i postigo sam puno za ovo vrjeme ... sto je najvaznije imam postovanje od starijih kolega i osoba.. dobio sam njihovo postovanje i vjeruju mi..a to vam je najvaznije... 
al sad malo za ono koje sam ranije reko.. oduvjek me nervirala korupcija i mito sve to.. radim sa kolegama koje nece ono uzet pacienticu dok ne dobiju... novac.. neki pokloncic i slicno... maahh koje sranje.. nije mi jasno hajde sto oni traze.. nego i ljudi im daju ono .. molim vas uzmite to.. fakat nisu samo kolege krivi.. nego i pacienti.. oni su ih naucili da uzimaju to... meni je bruka i ponizenje da nekome uzmem nesto a da ne pricam da nekome potrazim nesto.. ja cak dam od svog novca da nekome pomognem .. e jesam dosada isao sa hmmm kako da objasnim.. lik dobi sin pa ajmo u kafani da popijemo po nesto za to.. na to rado idem i ne odbijam :D jer ipak sin je .. pih :D i ja bi castio svakog kad bi dobio sina :) i napijem se za njegovo zdravlje.. i narucimo muziku... sve to veselje u njegovu cast..
dok ono .. ejj kako ste.. evo ovaj sok.. ovu tortu.. evo malo sam vam donjela ovo ono hmmm 
nervira me previse... imam si ja na poslu puno sokova i torte :D hehehe ne mogu bez njih al ne volim kad mi neko donese.. kao da bi dosao ranije na red.. da bi mu odao vise paznje.. il da bi to uradio bolje... volio bi samo da ponese osmjeh i zahvalu... nista vise... ja svakog cjenim jednako i jednako ulozim trud... jebes te komunisticke navike... 
inace poceo sam ucit hrvatsku gramatiku uhuuu tesko ide majke mi.. jedna cura probala mi je pomoc al 
ispalo je da ja znam vise nego ona pa sad trazim novu uciteljicu 
valjda cu morat polagat jezik kad dodjem 
pretprosle nedelje sam bio na vikend u planinu .. hmm bilo je divno :D bas smo se ljepo proveli dok ovaj sam bio na karting hehehe i malo ovamo onamo..djidji bidji
i mislim da cu ove godine bit najmanje 2 tjedna u grcku na more.. hmm jeste da lipa nasa je ljepsa i bolja i ima najljepse more.. al ipak.. kad uzmem u obzir da samo put do nje mi je 250 eura... i na moru cu sjebat kao i svaki put najmanje 1000 eura hmmm nije mi bas neka varijanta od one ... u grcku i bugarsku di je fakat puno jevtinije.. jedna noc je od 5 do 10 eura... litar vodke je 5 eura..pivo je 0.5 do 2 eura.. hamburger 1 euro.. mozes jest.. u restorant.. za dvoje i platit ne vise od 15 eura...
a ako ides preko agencije .. dodje ti 200 eura.. u to put.. smestaj.. u hotel i dorucak.. e jebiga.. ipak oznojio sam se puno za taj novac da bi ga ostavio dalmatincima 
i jos jedan mali edit .. cuo sam se sa onu curu s koju sam imao najljepsi sex dosada...onako da je pitam kako je kaj ima novo i ono koje sam cuo 
zaprepatilo me.. mozete mislit .. cura za vrjeme trudnoce i nakon nje nije imala sexa 16 mjeseci auuu i sad ima jedan put svaki 2-3 mjesec 
e aj bar sam ju pomogo sa necemu hahahaha kakve muskarce ima isuse.. fakat nasla muza homosexualca e to i ja da sebi priznam na posletku mi je postalo cak i pomalo dosadno :( valjda sam ga opet poceo radit kao sport i kao popunenje slobodnog vrjemena pa nije isti gust.. idem ja opet trazit ljubav i da se opet malo depresiram zbog nje
trazio sam na youtube pjesmu od terezu al nisam uspio nac..zato ove vam tekst :D predivan je... dok spot je pjesma zbog koju sam stavio naslov ove price :D a pomalop i zbog tambure i mandoline.. zbog kojih puno godina teklo mi krv od prstiju dok ih naucim svirat.. kao sto me moj "dida ucio svirat" u njegovu cast ponekad odem na njegov grob i odsviram mu koju pjesmu...
a da ....i bio sam proslog utorka u solun :s kod one cure... samo da bi dobio jedan zagrljaj od srca.. onak topao.. istinski.. originalan.. i nakon toga vratio sam se kuci sretan i vise siguran u sebi.... hvala bogu kaj ima prave prijatelje na ovom svjetu...zvuci malo ludo al ipak zaista nije mi prvi put da odem tako daleko zbog jednog zagrljaja...
Ja znam da si ti drag mnogim drugim zenama
al’ ti si samo moj ti teces mojim venama
Povedi me u noc uzmi me i ljubi me
iz ovog ludog sna nikad ne probudi me
Za te zivim ja za te umrijet cu
i sve dok zivim o tebi pjevat cu
Zlato moje, sunce moje duso moja, moj zivote, ljubavi
sreco moja, tugo moja moja posljednja i prva ljubavi
moreee moreeee :D
nisam imao puno vrijemena :) morao sam pod hitno u zagrebu 
pa sam ulazio samo onako.. al evo da vratio sam se i da napisem nesto... ionak sad sam free :) i odmaram se...
prvo da se pohvalim juce je bio super dan na poslu...
dosle su nekoliko cura za posao.. al sam izabrao 3 jako dobre i pametne... sa dobre preporuke ... i kad smo pricali bilo je super.. pricali smo oko posla.. oko zivota.. normalne stvari.. a ne kao ostale koleginice....sex... cure..decke... masturbiranje.. i ostalo.. hmm najzad .. bar zasad tako mislim osim ako nije neka kamuflaza :) i da ove pocnu za koji dan ... :D
a danas sam ranije otisao sa posla... morao sam do banku i kad sam vec sve to ranije zavrsio reko sam ..zasto ne idem malo do Solun.. ionako je divan dan.. ja sam free i pije mi se jedno dobre hladno frape :) i eto mene za par sati tamo :D hmm taj pogled.. na more.. miris mora... zvuk kako talasi udiraju na brijeg... hmmm kako relaksira i odmara :) i nakon setnju nasli se i isli na kavu :) a nakon toga na ono koje najvise volim shopingggggggg :D da da da al taj put sam isao na shoping kozmetike :D heehhe ko neka cura kupio sam svasta..od kremove.. losione.. mlijeka za tijelo.. parfemcice.. maske :) hmmm i love it :D hhehe i kako ne mozes bit sretan nakon toga ... jedva sam cekao da dodjem kuci da isprobam sve to na sebe :)
i evo mene :) relaksiram se u mirisima.. losionima.. sve je tako gladko .. mirisljavo.. hmmm lepota :) cjela kuca sad mirise hehehe
ovo sam slusao kad sam krenuo :)
a ovo kad sam se vracao :(
But I'm a creep... I don't belong here...
When you were here before,
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel,
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fuckin' special
But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here
I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
when I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here, ohhhh, ohhhh
She's running out again
She's running out
She runs runs runs runs...
runs...
Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fuckin' special
I wish I was special
But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here
I don't belong here...
Danas se javila zena iz ministarstva... kaze ok sad imamo sve papire.. i procedura nostrifikacije moze pocet... NAJZADDDDDD grrrr hm sad sljedi ono glavno.. procedura traje 84 dana... isuse odakle 84..zasto ne 80.. zasto ne 90.. 2 mjeseca.. 3 mjeseca.. a tacno bas 84... sa ovome.. gubim posao u cro kog su mi ponudili jer najranije mogu pocet tek u 9.. 10-og mjeseca... a dobro pise .. po zakonu procedura traje mjesec dana... al fakat neki zakoni u cro nisu za svakog iste...
a nis.... vazno da ja prevedem... pa kad dodjem dodjem... ionak necu moc sredit tu sve do tad... u zadnje vrjeme sve se sakupilo... danas sam trebao dat dva otkazna resenja.. dao sam jedan... al druga ce dobit u ponedeljak.. jer nije bila na poslu... bila na zakop.. pa ce se malo odlozit.. idem menjat neke stvari... jer sto si vise dobar.. radis sve kako drugi hoce.. onda najebes... a dosta mi je.. dajes im prst ..oni zele ruku.. ima brdo cura koje hocu radit sa mnom... mlade.. ambiciozne..pametne... zelne dokazivanja... a ne ove nimfomanke... koje citav dan samo kava.. ovo ono.. kazes donesite ovo a nemoj bas sad.,.. kud si bas sad nasao to potraziti... kad kazes treba mi to sterilno.. odgovor..a sto si sam ne steriliziras.. kad radno vrjeme pocinje u 14 oni dodju u 15.. kad trebaju otic u 14 oni u 12-13.... dobiju puno poklona.. bonusa.. ekstra putovanja...al fakat ne znaju to cjeniti.. pa ok... pocinje cistenje tih parazita...sto da se ja nerviram i gubim zivce da bi neko zivia na moja ledja i moj znoj?
FEELINGS ARE IMAGINARY, DON'T TRUST THEM OTHERWISE THEY WILL EAT YOU ALIVE...
aj u kurac sve 
p.s. sorry kaj se nisam cenzurirao...
boli me dupe :( jaaaaakooo puno :(((
eh nedelju sam cekao kooo.. ono cak i sanjao..da se odmorim kao covjek napokon... nakon sto sam se vratio iz grcku... bio sam jako umoran.. a znao sta me ceka na poslu :( al morao sam ic sad... a tamo :D ceka me ljepo iznenadjenje
dobio pismo iz belupo ehehe:D kazu hmm necu sad prepisivat pismo nego onak ukratko.. sretni smo sto koristis nase preparate.. ( najvise dabroston .. i ostale ) i kao zahvala tome zovemo te na odmor na "nasem" moru weee :D kazu kad si slobodan i zelis mozes izabrate medju 7 i 8 mjeseca :D imam 5 dana na moru :D eheheh al .. necu valjda ic :) a dobio sam jos i cd hehe pise na njemu vas belupo a u njemu pjesme... karan.. danijele.. graso i neke takve... huh.. no coment.. a nis reko necu ic hvala vam
na cast... i postovanje... mozda u neku drugu priliku... i tako dosao cetvrtak :D uradio sam koktel kod mene :D hmmm bilo je super :D a jos bolje sto pola jela .. slatkisha i alkohola ostalo je pa sledecih dana sam se nalivao i .. :D hehehe bio je after party :D cak bio i djidji bidji i ja tako sretan ode na poslu u subotu.. pravece planove kako da iskoristim nedelju..dal da odem do jezera.. dl da odem do planinu gore .. dal spremim rucak i pozovem nekog.. al.. ne uvjek se desi ono koje planiras..
bas sam reko evo jos malo idem kuci... da samo zavrsim sa ovu pacienticu... cak rekao koleginici da sredi sve papire sto prije da krenemo ranije... na neko pice ... alll huh nis od toga
bas kad sam krenuo uzet instrument... jer nisam htio maltretirat cure... zapeo sam sa mantil na rub stola... :S a dole je bilo malo klizavao.. i odjednom sam vidia svoje noge u zrak.. huh.. sledece koje se sjecam bile su koleginica i pacientica iznad mene lelee koja bruka isuse
... a mene sve boli.. sva sreca sto nisam slomio nesto pri padu ( mislim oko mene a ne na mene ) fakat sam bio u nesvesti neko vreme... nakon toga koleginica odnjela me kuci i .. :( evo danas sam na prinudan odmor ...
glava me ne boli puno..al zato bas dupe me ...aaaaaaaaaa nije fer... al dobro.. kisa pada ko u prici pa dobro nisam nesto propustio sto nisam van trenutno...
juuuuhuuu :D za kratko sam :D
Evo me
a nisam imao puno vremena ..sad moram sredit sve pre nego odem.. bio sam do kosovo sredit racune, zatim navrsili su 40 dana bakine smrti ... pa citav dan ovamo onamo sa rodjake.. uvece doso kuci mrtav umoran.. mislio sam odmoriti se..al kao vrhunac su bile koleginice koje su dosle sa puno alkohola kod meni da gledamo eurosong... ono smijesno natecanje koje gledaju brdo ljudi i nadaju se na pobjedi.. onaj cirkus ... prepun plagijata, homosexualaca.. teatra i politike ... koji ubija glazbu...
Gledao sam ga jer ta cura mi je susjeda.. zivi par kuca iznad.. a i sa njenu sestru smo bili cimeri godinu dana... pa onak iz postovanja ... bacio sam pogled kad je ona bila.. e sad ono koje me najvise iznerviralo i koje me bas ono grrrrrrr no coment bilo je glasanje.. ne mislim za poene ko kome dao jer prije toga se znalo ko ce kome dat poene..i sve to nego ono kad su voditeljice pricale FYROM ... huh koje pickice..koja bruka.. nemaju muda rec Makedonija nego onu smijesnu skracenicu koju je grcka nametnula.. a da je jos smesnije.. ( jedino su crnogorci rekli pravo ime svaka im cast ) ... grkinja koja je komentirala prijenos na kraju pjesme rekla je .. makedonija good luck.. umjesto FYROM good luck.. a hrvati.. srbi.. slovenci.. i ostali dupelizavce...da se naprave pametne i grcke lizipicice rekli ono smotano ... we give.. bla bla to Former Yugoslav ... huh..e sad ja cu bit prvi koji ce priznat nezavisnost kosova od srbije.. pa nek oni pricaju fyrom okolo i kazu kako ne postoje makedonce ko narod i ko crkva.. nevazno... ma proslo me slijedeci dan ionak imam previse obaveza da se zanimavam sa smotanu politiku gdje niko ne dobi nista .. osim problem, svadje i krv... a jadni makedonci ce uvjek ostat smotani.. i nepriznati od nikog.. jer grcka ne prizna im ime.. bugarska njihov jezik, srbija njihovu crkvu..a albanija teritorije.. nek im je sa srecom...
a da zamalo da zaboravim javi se neka tetkica iz ministarstva kaze meni nedostaje ti u dokumentaciju spisak ispita i ocjena .. kao i apostol ..hmm ja mislio oni vec poceli kad ono u rok 30 dana da to doneses ajmee isuse.. ja se javim kaze mjeste ludi unutra u prevedenu diplomu stoje ocjene sa ispita.. kao i preveden apostol.. a i u fotokopiranu diplomu i ovjerenu kod biljeznika ima ocjene sa ispite kao i apostol..zena kaze meni sorry mozda je greska provjericu i javim ti za 15 min.. kad ono nakon 4 sata .. nema ju.. javim se.. i ona opet isto meni prica kao ovo ono nemas.. isuse neda joj se da digne dupe i da provjeri.. fakat je neka 200kg krava.. il vec sjedi na vibrator i nece da se makne jer uskoro ce dozivjet orgazam... koji nije dozivljela vec 5-10 godina.. i popizdia sam i poslao original diplomu preko poste..ak se nesto desi njoj licnu cu se potrudit da nikad ne dozivi orgazam.. Drzalo me to do nedelju mozda... isao sam na poslu da vidim kaj se dogadja kad ono.. trenutno obavlja se kiretaza... aaa grrr mrzim kiretaze.. aaa
ubija me u pojam ( ehhehe jer nikad nisam htio obavljati i naucit heehe t.j. nisam ni naucio jer slozno je to :D ne volim.. bljak... ) sjeo popit sok jer bilo je prevruce..i sredio pola od kartona ... i bas kad sam htio krenut dosla jedna „poznata“ eheheh btw jedna od avantura kojih sam zacrtao da trebam :D hmm ono :D bila je opet da sam sa neku udatu ( ranije jesam sa dvije al ono u bugarsku i bile su u razvodnu parnicu pa ne racuna se 
) ... ne znam zakaj al adrenalin je tad na maxx :D a i da dokazem da je ljubav prolazna..i nije vijecna... to sam planirao kasnije kad zavrsim sa onu grkinju :D al ovu nisam ju oprostio :D ..ranije jesam ju ono :D kao pomalo napaljivao pa gasio.. pa uzbudjivao i sve to, al tad nisam planirao spavat sa nju nego onak bilo mi je fun kako se pali i sve to :D nekad mi je bas zabavno napalit nekog :D ono flert sve to al da ostane samo na to :D onak kolko da odrzim formu :D ... e sad necu u detalje... :D al ono bilo je hmmm wow :D „ shiny happy people walking „ mision complete :D idemo sledeci level... Sledeci dan ujutro sam krenuo kod ... „poslovnu partnericu“ :D iz suncane grcke.. bio je predivan dan...
e ne bas predivan.. baterija lap topa je bilo skoro empty aaaa koji noob... jedva sam cekao da stignem do hotela da napunim :D jer unutra su bili vazni dokumenti :D hehehe al ok.. bili na kavu... nakon toga shoping :D a moram jebiga.. ne mogu odoljet shopingu.. bilo kod.. u bilo koja doba ja uzivam kad kupujem bilo sta :D a i na taj nacin ljecim dosadu.. depresiju i nervozu :D pa setnja pored mora dok se sunce nije sakrilo... a ja vec bio gladan :D al ok sad... kad moram izabrat izmedju veceru u restoranu pa disco... il pub pa disco.. disco.. disco :D izaberem ono drugo ... i onak pase mi .. kad je gladna brze se opije :P a jesam smart no? :D al se i ja brzo opijem hmm a opet ... nisam imao snage nit imperativ nesto uradit.. jednostavno smo igrali zezali pili nakon toga zajebavali po put natrag..zamalo zaspali na klupi pored mora :D hehehe dobro sto je pas prosao inace obrukali bi se ujutro kad bi nas neko probudio :D al ok nikud nisam zurio.. ipak prvi dan je bio poslovan a drugi privatni.. t.j. intimni :D a ionak sam ju onak lovio mozda 2-3 godina :D pa sad jedan dan manje vise ne smeta... i tako ovog jutra fino ljepo krenuli :D sa njen "brodic" u setnju.. ja jedva sam cekao da stanemo negdje da bi skocio u more :D hmm kako volim da skacem u voduu hmmm :D cool... i tako... stali mi.. i hmm necu u detalje :D desilo se ne znam.. kak... neplanirano.. refleksno.. valjda prodarila kemija :D il ostatci alkohola od juce :D poceo sam stavljat kremu za suncanje na njena ledja.. pa krenuo dole.. guzica joj bila ono ..hmm hard.. pa noge.. i na kraju ono.. opet vratio kod .... njezno presao po... a ona je samo mmm divno... wow.. reko :D show moze pocet :D i bilo je fakat divno :D hehehe a ja sam pjevuskao .. sami na plazi ( mada smo bili na "brodic" ) ali bez majcama :D ehehe krivo je moreeeee e zlatni djecace da si sa mnom ljubav vodio.. na zlatnoj obali kad smo ono bili zajednooo.. bilo bi super bilo bi super bilo bi sjajno beskrajno :D hehehe naravno ona nis nije skuzila :D al briga me.. jos jedna avantura je ispunjena :D idemo na sledecu.. .hmmm a evo sad malo me pece :S previse sam bio na suncu :( sto smo morali to radit nekoliko puta :( i uff dosada bio ispod tusa... i grrr :( peceee htio bi masazu.. nesto hladnooo :( moze jogurt.. il neki krem za opekotine :( sutra se vracam kuci :S a ako me ovako pece.. necu moc uopce spavat :S
me again :D
Rekao sam da necu spavat sa svojim pacientkama al
jbg.. nikog nije boljelo.. ko sto sam i ranije rekao da necu spavat sa svojih koleginica.. ( mada u pocetku to mi je bio i alibi jer su bile velike nimfomanke ) al reko sam sebi.. kad sam mogao dok sam bio na faxu zakaj ne bi i na poslu... i na faxu su bile iste koleginice i sad :D nema razliku... sam sto su sad godinu dvije starije od tad :D Al ovo „pacientka“ hmm bilo mi cudno mijesati posao i udovoljstvo... al sta je tu je btw rekao sam da cu vratiti to sto nisam 2-3 mjeseca ... ono.. i to sa kamatu... a da i jos nesto... gust mi je bit sa neku koja sebe smatra kao untouchable... neosvojiva.. nesto veliko... da se pomucis dok ju ne legnes..a ne ko ovih zadnjih ono.. „skinu se i ...hajde molim te me posevaj“. Nije da je to lose nego :D ne vidim gust, nema feeling-a, isto ko i sa ribe.. jedno je da ides na pecanje, zabavljas se, upecas nesto, vratis se kuci... sretan sto si ljepo proveo dan, nego da ides u ducan kupis ribu i pojedes i ides spavati :D Vec sam nasao jednu curu.. a i nije cura bas.. ima 29-30 godina :D koja me vec 2-3 puta ono... osmjehom odbila al :P vidimo se sljedeci tjedan ... :D pozvala me na njenu jahtu da sredimo neke stvari... pa EDIT:
Hmmm kad sam ovo procitao nekako :S pomislio sam... sto sam ovakav?..
dal hocu da vratim za ono koje su mene radili, povrjedili, sto sam patio..? dal je zbog toga sto se bojim zaljubiti, sto bojim se cuti da me neko voli? Dal je ovo neka samoodbrana, neki stit? Jebiga... Htio bih samo jedan zagrljaj... Jutros je bilo hladno, nakon oluje juce, ja sam bio u kratkim rukavima, kad sam dosao na poslu ( jedva sam se probudio ) bilo mi je hladno... al kad me jedna koleginica zagrlila jer me nije vidjela tjedan dana...i onaj osjecaj... topline... ne pricam za onu toplinu tjela, nego kad ti neko zatopli tvoje srce... jedan zagrljaj od srca, jedan osmjeh... koja opasna kombinacija je to... huh...
evo me :D
Cemu sluzi ta ljubav... sta je ljubav? Zasto lazemo da volimo i da znamo voljeti? Zasto cekamo da budemo voljeni kad ne postoji ljubav... kad sve je igra, iskoristavanje, ubijanje dosade... Zna li netko...
moze li netko opisati taj gust kad nekog povrijedis i igras se sa njegovog srca? Koji je taj osjecas? Dal se osjecas superiornije kad znas da neko pati zbog toga, kad ga boli, dal se osjecas sretno... nadmocno... kad ga dignes u oblake rijecima... natjeras ga da sanja za tebe, trci po tebe i nakon toga ljepo ga spustis i zakovas ga dole... Danas sam cuo komentar tipa.. 300 km nije isto kao 1000 km.. taj drugi mi je blize... huh... koja je razlika???
Nije sve do kilometrima... moze netko bit pored tebe cijeli zivot...spavati sa tobom... zivjet u drugoj sobi i slicno al ipak da bude kilometrima daleko od tebe... a netko ko zivi u africi da bude u tebi.. u tvom srcu.. al fakat ne postoji ljubav pa sve je samo igra i svako trazi neki razlog da bi nekog... a dosta mi je tih sranja danas... dovoljno sam se smorio .. a bas sam se odmorio :D tjedan dana bez pacientica :D suppppeeeerrrrr bez pms dadadadadaaa hahahaha nema penzionera, nema koleginica nistaaaa huh cool :PPppPp mislio sam da sanjam hehehe a u isto vrijeme proveo se super, tulumi.. upoznao sam se sa nekoliko divnih osoba.. napunio svoje srce.. jer bio sam mrtav ono vec godinu dana kako nisam bio u zg...sad jedva cekam more da bi isao odmoriti se... al ono ODMORIT se.. a ne otic nekud smarati se sa neku curu, misliti se i bojati se dal joj je ljepo i dal je sretna, dal joj nesto nedostaje bla bla il.. trcat okolo pit ko lud sa prijateljima... htio bi otic negdje sa neko il neku frendicu i tulumarit.. odmorit se fizicki.. al i psihicki :D Al jedno necu vise ponovit.. da se vise od 2 mjeseca ne sexam...
fakat je lose... auuu kaj sam ja mislio s time.. 
bla bla drn drn ... da sex sa ljubav je razlicit nego bez ljubav.. da bi sa neku koja te voli je razlicito nego onako radi fun... ma daaaa to je samo izgovor da se neko ne sexa.. huh kao da cu zivjet 300 godina pa cu 299 cekat pravu i onu 1 cu se sexati ko da sam na raju... sex je ljep sa onu koja se zna sexati... a ona koja ne zna se.. mozda te voli do boga.. al kad ne zna onda ne zna.. i kraj... onda nije to sex nego mucenje... hmmm mozda ce sad komentirati neko da nisam ok al.. briga me.. budem si nadoknadio sto prije onih 2-3 mjeseca... masturbiranja i cekanje neku dobru, slatku, neku pravu... Sa ovu zadnju nisam iz ljubavi spavao.. pa opet bilo je ono predivno... spavao sam .. hmm ne znam dal mogu rijec iz inata.. il dal uopce postoji takav sex... al neprestano me izazivala, dosadjivala smarala me i zezala sto cekam pravu i sto sam smotan sto vjerujem u ljubav.. pa i dobila je ono koje je trazila.. i to nekoliko puta :D sve je bilo super.. cijelu noc, a ujutro probudila me sa vocnu salatu, kroasane i sok narandje.. isli na kavu na trgu i kasnije u park i jos jedan put oralno za kraj... .. bas cool... ko i prije 2 godine.. kad sam to radio sa nju... svako dobio ono koje je htio :D svako sebe iskoristio :D svako je bio dovoljan... ja dobio avanturu, dobar provod, super sex ( mada ja sam dobio hehe i vise jer u nedejlu sam ju smarao da natjera mamu da otvori ducan jer sam zaboravio kupit jedne nausnice koje su mi se ranije svidjeli.. sa swarovski kristale.. mrak !! ) jer danas se rijetko nadje neko s kim bi se ono... super sexao... svaka misli da ima sise ko u prici noge ko...dupe ko uhuuu... huh a fakat ne zna nis.. ja na pr. najbolji sex sam imao sa curu koja je imala vise od 80kg. Wow no coment... necu nikad to zaboravit Hajde dosta lupetanja hahaha huh osjecam se ko da sam in love
.. cak i kad slusam one pjesme ovih dana .. (a po principu slusam ih kad sam ... In LoFe )„a jos te volim.. volim kao prvog dana.. ooo :D i ti to znas samo mi se ne vracas... a jos te volim ne mogu bez tebe... „
„za tebe rodjena, od drugih voljena, od drugih budjena, a tebi sudjena“
„plesi sa mnom takva sam i gotovo, plesi sa mnom jos se niko nije otrovo, plesi nece noc cijeli zivot trajati, plesi sa mnom ma dobro cu ti stajati“
Gdje si mi sreco bio dosada :D znala sam da negdje i za mene postoji netko kao ti :D dugo se nisam mazila ...
al problem je
sto ne znam u koju sam se zaljubio postoji onaj osjecaj ... it's strange :S but i'm.. 
onako bez razloga... zaljubljen P.S. Danas sam trebao dat otkaz.. al nisam imao srca to uraditi... huh...
wooooow
Hmmmmmmmmmm
ODE JA :D
Evo me... sutra krecem za Zagreb :D kazu bice kisa.. al ko ju j... :D samo da ne pada kad stignem do free shopa da uzmem koju flasu viski-a :D ionako 1 maj cu provjest u autobusu :D 17 sati weeee :D ehhehe danas sam se spremio ( kupio 4 milke, 3 mars, 2 velika snikersa, chupa chups 30 :D nestle kinder 3 :D sokove necu spominjat :D ehheh zatim kroasane i ..hmm ima puno toga jos heheheh )
a kako je poceo fuj dan.. huh dosla jedna da prezentira neke ljekove... dosadna... ima razmak od pola santima nedju prva dva zuba... stavlja sminku ko da ide na cirkusa da zameni klovna... ima sise koooo huh... i kad ih stavi na masi.. bojim se da ju ne slomi :S jadna ona :( i haj otisla ona.. ja spremio place za koleginice... sredio osiguranja i sve to i kad sam htio krenut da se sisam... dosao drug da mi kaze da mu majka umrla :( a jadan on :( puno se mucail i on i ona ...al to je.. mislio sam da ce i ovaj mjesec proc.. samo sa 1 zakop al :s.. nevazno.. uff jedno sam zaboravio :S kupit kartu za autobus hahahaha koji sam ja :D a i moram jos napisat zivotopis i sve to... :D ma briga me vazno da sam se rijesio i to je to.. sad ce pocet druga prica u mom zivotu.. mozda sretna... mozda tuzna bog zna.. samo zdravlje i nek me moj andjeo ne napusta... inace najebace :D
a juce sam se dobro proveo hehehe i sa slovenkom :D i kasnije na nogometu :) i nakon toga..
aj idem se odmoriti.. i kasnije da vidim kaj mi treba za put :D
p.s. konzul je reko da mi treba neko jebeno garantno pismo a je lud.. kaze nece te pusti.. peder.. grrrr ak mi to urade vratim se i najebace... jer nervira me ...nisam ga mogao nac mjesec dana... i u njegovu sobu ima sliku od grada splita od 1907 godinu.. i velika zastava hajduka... grr jebo ja njegove "bile "... pickasti peder..
a da i moram spremi aparat i mp3 player i napunit mobilni isse... al sam smotan :S sad mi bas nedostaje neka cura da mi to uradi :D hehehe al sam bezobrazan :D e ok hajde da mi pomogne oko toga :D
evo snimku od juce :D
a evo i beogradjanke :D od proslog tjedna :)
Changes... III
Sto se tice porodice... Ona je i najveci razlog zbog koga hocu da idem odavde, tacnije... moj otac. Sto se tice moje mame ona je previse patila zbog njega, izgubla zdravlje i zivce, njena je porodica sasvim razlicita od one od mog oca, pomazu si, nisu egoisti il punih kompleksa i ljubomore. Dva njena bratica su jako bogati i imaju fabrike i kapital veci od 30 miliuna eura, i ko sto kazu krv nije voda, tako su i ona zaposlili svoju siru porodicu i obezbedili im dobar zivot, jako su ugledni i pomaze svakome kad mogu, tako su i meni puno puta pomogli. Dok kod oca .. je sasvim druga prica, niko nisakim ne prica, zavidi si, hvali se samo sa ono koje je postigo u zivotu, ljubomori na drugog ako ima vise, cak kad pricaju niko nikog ne pita kako su djeca, kako je porodica, kako je , nego ja sam ovo postigo, ovo sam sagradio ono sam uradio huh fuj.. materijalisti. Ne znaju za hvala i za neko postovanje. Tata me oduvjek maltretirao, vikao, vredjao... nikad ga nije zanimalo dal sam bolestan, kako mi je sta mislim i sta osjecam, nego koje potrebe on ima i sta je on umislio. Jedino sam mu bio predmet s kog se hvalio okolo, zbog sve ono koje sam dosada postigao – obrazovanje ( jer on ima neko srednje 3 godine ) , igre i sve to. Uvjek bi neko drugi sa ulice vise volio nego ja, cak i da bi se osjecao ljubomoran i nekako unizen uvjek nekom drugom bi nesto dao, sredio i slicno. Prije dve godine kad mi je cura bila u drugom stanju, imala je spontani i javio sam se nekoliko puta jer nisam znao za to i nisam mogao da odem kod nje jer zivi u drugoj drzavi, i htio sam da znam kako je kako je doslo do tog, kako je proslo, dal ima kojih komplikacija, a on od tog malog racuna na telefonu uradio skandal i mjesecima vikao vredjao nas i sve to, cak kad sam mu rekao ( jer vise nisam djete da sutim) da nisam samo ja izgubio svoje djete i da je on izgubio unuka, on mi hladnokrvno odgovorio, ma svaki dan umire neko, jedan manje vise ne oznacava nista na ovom svjetu.. eh to mu nikada necu zaboraviti, nece on mog sina nikada vidjet i radovati se na njega. Istu godinu sagradili kucu, mada on uopce nije nista radio, isao na poslu vratio se spavao i sve to, dok sam ja na svoj grb sve to, nervoze, majstori i sve to, dobio migrenu, bol u ledjima, nesanicu, ja sam moj dio zidao, ja sam za cjelu kucu uradio vrate, prozore, i jos puno toga, nije vazno sad to nego ono koje mi je rekao kasnije, kad je bilo sve gotovo kod njega, da ako hocu zivjet tamo, da mu trebam placati svaki mjesec, suprotno nemam pravo da jedem, da se kupam, cak i rekao da ce mi struju iskljuciti, al reko sam mu ok nema problema uzecu od susjeda ionako nisam puno kod kuce pa ne trosim, budem njemu placao. Dva mjeseca sam jeo van, kod meni nesto spremao... i najzad opet me trebao zbog nekog posla da mu pomognem i zvao me, kao hajde ako ocu da zivimo skupa da trebamo skupa i jest i pricati sve to bla bla huh.. zbog mame sam mu pomogo, i nakon toga nije mogao svadjati se sa mnom jer sam mu trebao , pa zato se svadjao sa seku i mamu, ko malo djete, ljuti se , ne prica danima, pitas ga suti, kao uvredjen, ne jede, vredja sve koje mu padne na pamet, psuje, cak sam mu jedan put, nakon sto je rekao jebem ti seku, reko sam mu jos jedan put da to cujem streljacu te ( jer imam svoj pistolj ) pa nek te lezim u zatvoru ....bar ce porodica zivjet lakse. Za njega kupuje si sve od odjece, hranu koju pozeli, a za mamu i seku ne pomisli za to cak, a ako uzmu nesto onda ljuti se, vice zasto je to kupila, nije morala, ne prica nekoliko dana. Njegovu placu ne sme niko da dira, a od mame i dio moje placaju se rezije, hranu i ostalo, i na kraju kaze ja sam zastedio to je moj novac, naravno i ja mogu tako, kad bi on sve placao a ja da cuvam moju placu i ja bi imao novca... Zbog ovo i jos puno toga, ocu da odem, ne treba mi ta kuca, taj ducan, ne osjecam se kao kod kuce, necu da se ozenim i da mi vice na zenu i djeteta, ko sto nama vice, nije meni sve do novca, neku kucu, neki auto koji mi uopce ne treba tu, jer sve mi je na 5 minuta i vise bi izgubio trazeci parking, i ako ga uzmem onda to je jer trebam nesto njemu odnjet il uzet, il ako mi treba nakon toga danima ce pricat kako mi ga dao, i nabijat to na glavi kao da sam mu cjeli zivot duzan, zato i ne trazim mu. Za svakog ima neki komentar, svakome hoce diktirati a onaj koji ne prihvati njegove sugestije onda ga mrzi, prica o njemu svasta, cak i hoce diktirati moje i sekine prijatelje, zabranjuje s kim da izlazi, ko da dolazi. Zato i cijeli zivot sam se trudio da nisam kod kuce, kad sam bio na fax, bio sam kuci 10 dana najvise, i onih slobodnih dana za blagdane sam iskoristio da sam u zagrebu nego kod kuce. A sad njegova porodica, kad su culi da zelim se vratiti u Hrvatsku, da sam tamo gde se osjecam kao kod kuce, i gde je moje srce, digli su paniku, kao aha on se hoce vratiti, mi ne mozemo ga bas primiti kod nas da zivi, jedva mi prezivimo a sad i on ako dodje bilo bi nam teze i sve to isuse... zato i nisam im rekao da dolazim jer sam znao da ce takvi film uraditi i pomisliti svasta, necu ja da odem kod njih i da mi cjeli zivot nabijaju na glavi kako - ako nisu bili oni da ja bi bio nista i sve to, ako odem tamo necu da sam kod njih, ima puno stanova, volim biti sam, dosta mi je diktiranja i neka pravila, necu da sam zatvoren i da zivim spored nekih zelja, bolje platim stan il uzmem kredit, il kao sto sad mi nude posao sa smestaja, nego da sam kod njih. Nisam ni pomislio na to, al fakat danas ljude misle samo o novac i nesto materijalno. Juce mi kaze idi to je tvoj izbor, al ne misli da se nakon toga mozes vratiti kod kuce i da ce ti ovo opet biti kuca... huh.. koja ucjena, ma jebe se meni za sve , idem odavde, idem u neko selo il ostrovo u Hrvatsku, da sredim sebe, godinu, dvije kolko je potrebno, mozda ostanem - mozda krenem dalje negdje. Jos sam djete u dusi, necu sa 26 godina da imam cir u zeludci, nervni slom, infarkt, mozdani i sta jos ne.
Changes... II
nije mi se dalo pre neki dan pisat pa sam prekinuo..
Sto se tice ljubavi.. a ne znam, kad sam bio mali sam bio uvjek zaljubljen dok sam bio u skoli, imao neke cure :) al to je bila samo predigra za ono koje je sljedelo dalje... imao sam te srece il nesrece da odem u bugarsku, zemlju lazne demokracije, zemlja koja je bila u tranziciju i nije imala norme i pravila, pa zivot je bio nekako nerealan za mene u pocetku, jer sam bio patrijahalno vaspitan i imao sam neke norme i principe, dok tamo je vladao totalni haos. Prije Bg sam imao jednu curu sa koju sam spavao, dok tamo vec 2 dan sam spavao sa jednu .. tc tc tc, dok prije toga trebao si ic sa neku curu mjesec dana da bi ju poljubio, nekoliko mjeseci da bi mogao da ju uvatis za sise il dupe.. tu iste vecere dobis oralni, nesto kao „hi, how are you, my name is... wana blow job“ a ako joj se da idete u krevet. Za nekog decaka ko ja na 17 godina to je bio raj, fakat nerealno :D i kazem za moju srecu --- jer sam imao previse cura tamo, i pomalo zbog toga sto sam hodao skoro 3 godine za bisexualnu grkinju koja je bila magnet za cure i puno smo se zabavljali, i pomalo za moju nesrecu --- jer i ja sam izgubio svoje norme i moral. I sta se desilo... rijesio sam postati normalan, ako se moze nekako definisati normalan, ono da volis, da budes voljen, da ne varas, da budes na jedno mjesto i sa jednu curu. Bilo mi je teze i u pocetku malo smjesno, nakon svake cure mislio sam da sam ju volio, da sam joj dao sva moja osecanja, mada nije me uopce boljelo nakon neke i nije me zanimala vise, i skoro sa svaku smo ostali prijatelji i znali se sexati nakon toga kad nam je bilo dosadno...al kao sto sam pisao ranije u jednom tekstu u mom blogu, desilo se sasvim slucajno, bez predupredjenja, zaljubio sam se fatalno. Al necu opet o tome nego sad postavljam sebi pitanje dal vrijedi da volis? Dal vrijedi da zivis u vazduhu 5 minuta i nakon toga tjedan dana da si u patnju i da zivis opet za tih 5 minuta slave, da das sve od sebe, svoje srce, svoju dusu da bi dobio samo bol i patnju, neprospavane noci punih suza? Dal je bilo bolje ranije kad sam bio „ Free „ i nije mi bilo vazno s koju cu se probuditi, il sad kad zelim ljubav , da budem voljen i da volim? Dal sad kad opet imam tako puno prilika na poslu, sa pacientice i koleginice, van sa frendice da opet radim ono koje sam radio ranije il da cekam i da se nadam da ce se prava ljubav najzad pojaviti? Da zivim u iscekivanju i da me iskoristavaju il da budem onaj narcisoidni egoist koji iskoristava i nanosi bol... dal da nanosim bol il da uzivam u bolu...
Na posletku trazim neku koja mi deluje avanturisticki, koja je neodoljiva, teze se dobi, namucis se malo za nju, a ne kao ove tu, koje su lake, vec mi je monotono i sa cure, dosadno do neki stupanj, trazio bi nesto novo, a ne ... bla bla idemo van sve to i ajmo u krevet... sledeci dan ako ti kaze "hi" ok ak ti ne kaze nista opet ok... cak i kad izadjes sa neku kaze ti u lice, hej ja ocu da se zabavljam necu neku vezu, samo ono kavu, izlazci, kino, park sex i to... hahahaha a sta bi jos htjela? hahahaha i evo mozda 2 mjeseca se nisam ono sexao i mislim nije bas neki losi osjecaj bez sexa... bojao sam se dal cu izdrzati i kolko cu moc, a vidim da mogu jos toliko :D nije bas tako tesko :) a i fakat bio sam jako zaljubljen i nisam imao srca da nekog varam i pomislim na sex sa drugu osobu, mada tu osobu nikada nisam vidia i bio sa nju i nista, osjecao sam ka njoj veliku ljubav, i sama pomisao da idem van sa curama bilo mi je glupo jer sam mislio da tako ju varam.. a i ko svaka druga .. na kraju ispalo :D da se samo igrala sa mnom i da je popunila svoje dosadno vrijeme :) bar nadam se da se dobro zabavljala :)
ljudi kazu da je ljepo voljet i i zaljubiti se.. letis u zrak ...
Ako te ljubav digne u zrak i letis a bol nakon nje padnes.. onda ja bi bio najbolji pilot i najveci rudar :D
Changes...
Vec mi je dosta svega.... hocu nekako da pauziram sve i da malo pomislim al ne znam kako... trenutno nemam cilj u mom zivotu... ne znam zbog cega zivim, zbog koga zivim.. ako produzim ovako postacu egoist huh... fakat treba mi nesto da me pokrene... i ovo koje imam sad ne zadovoljava me... mozda sto sam postigao sve one ciljeve koje sam sebi zadao ranije... pa sad trazim nesto vise.. nesto vece... il mozda trazim samo promenu... Htio sam doc opet u Hrvatsku i raditi, al unatoc svih tih ponuda za posao sad sve vise i vise se bojim, da sam to trebao uraditi prije 4 godina sigurno bi krenuo jos ovo vece, a sad... dal sam ostario il.. ranije mi nije bilo tesko odluciti se da idem na fax van, da putujem tako puno i sve to, sad se osjecam „closed“ bez snage i energije, dal sam postao odgovoran mozda...il me ovaj posao... zatupio i... pomalo unistava, ne mozes se izraziti, ne mozes dokazat svoje sposobnosti, ne mozes doc do izrazaja i...
Posao ko posao... postaje mi monoton, cak i mrzim ga, bojim se cura a radim sa njih.. koja komedija... ( btw nisam homosexualac
) hocu da pomazem ljudima, dam sve od sebe, mucim se al badava kad na kraju dana, kad pomognes 1000 od njih.. da dodje neka sa koji kompleks od kuce, u pms i slicno i da sve baci na tebe i vredja.. onda sve pade u vodu.. i jos mi je cudno, sad kad sam odrastao malo ... kako sam se rijesio za ovu specializaciju, bio sam mlad, a asistentica sa faxa me nasocila kod nje, inace puno sam ju postovao, izlazio sa nju, zezali se, puno puta sam isao na rucak kod nje, jako mi pomogla jer ja sam bio stranac tamo, a ipak sa nju sam se osjecao kao kod kuce. Nisam ni sluteo gde sam se nasocio... koji put sam izabrao... a i izgledalo mi lako sve to zena ima 3 organa, par hormona sta ima teze tu :D da al sam zaboravio najvaznije :D ima mozak hahaha i ima pms i tako ... nema vracanje natrag ... mislim stekao sam neko obrazovanje, ne pricam ono koje sam naucio na fax nego ono koje sam naucio izvan njega... badava mi ono zvanje " Mr.Sci.Dipl.Ing.Pharm. " ispred imena, mogu slobodno da si dupe obrisem sa njega, vise sam sretan sto sam naucio onaj fax sa ulice, sto sam stekao puno pravih prijatelja, sto sam vidia puno toga u zivotu, sto sam naucio sto je bol a sto je sreca, kako boli kad neko place a kako je ljepo kad se neko nasmije, koliko puno vrijedi ljudski zivot, kako je ljepo nekome pomoc da si nadje izgubljeni osmjeh il da mu poklonis osmjeh na njegovom licu...Naucio sam ono koje sam sebi zadao da moram nauciti, al ipak jos nista ne znam, ne znam sakrit svoje emocije, ne znam sakrit svoja osecanja i misli, ne znam lagat svoje srce, kad nekog ludo zavoli, ne znam odbiti nekog i uvjek vise brinem za druge nego za sebe. To je sto se tice mog posla, neko se zali sto ga nema i sve to a ja se zalim sto ga imam :D wierd boy :D al kad ja radim ja hocu da me taj rad ispuni.. a ne da radim da bi dobio novac ( sto danas je najvaznije )
Sto se tice ljubavi..
to be continued....
strange evolution
uff al sam se danas bas fino odmorio nakon posla :D mislio sam samo sat ono al evo 21 je :D uhu inace po principu ne volim spavat popodne. .tacnije mrzim... al sam bio mrtav :D a i posao ubija :S ne samo pacientice nego i ... noge... dole su plocice.. i uvjek je hladno pa to se prebaci ( ako nemas neke tenisice sa debelu gumu ) na noge i jako boli :S
a da... i mama me probudila :( dosla sa usisivacem u sobi i kao da nema nikog usisiva pola sata .. isuse.. nema intimnosti i privatnosti cak i kod kuce... ako je prljavo meni ce bit prljavo... mada nije al onako refleksno usisiva svaki 3 dan kod meni a kod njih svaki dan.. ko neki hobi huh... ja cistim u nedelju jer tad sam free.. a i nisam bas previse kod kuce..zbog posla.. pa ne isprlja se bas toliko da bi bilo tako tragicno al hajde da se vratim na temu za koju sam htio pisat...
prije neki dan.. ne znam zasto al valjda je postradala neka kci od nekog " velikog " il zaboljelo ga pa hajde evo pocelo se serioznije pisat, mada mi to trubimo vec godinama i pisemo al niko ne obraca paznju.. naime rec je o novoj hrani, nova neispitana mljeka, soje i sve to koje uzrokoju da cure ranije idu u puberter..cak i sa 2 il 5 god.. koje se simptomatizira sa rast grude kod tih cura... to nije samo tu , nego o tome se pricalo i u bugarsku i grcku dok sam bio na fax... pocelo se prvo... sa raniji ulazak u sexualni akt, pa zatim trazio se uzrok ranijeg puberteta i sve je to dovodilo do zakljucka da je prehrana kriva za sve to... samo sto tesko je otkriti ko je glavni krivica... i tu, svako od nas prijavi slucaj u ministarstvu.. al njih boli dupe za to... svaku godinu dobiju oko 70 prijava .. u ovoj maloj zemlji... a da ne pricam sta bi bilo i sta se dogadja u vecim...
i sad hvala bogu.. (uff ne bi trebao rec hvala bogu nije humano i ljepo sa moje strane ) sto neka curica nekog "velikog" je dobila te simptome... pa evo digla se prasina ... al valjda ostace opet na pricu... jer sta ces.. veliki je novac u tom poslu da bi se sad krenulo proti tih industrija...
samo jedino mozemo pomoc savjetima.. da se sto vise djete doji mljekom majke.. da se ne uzmaju neke biljke koje sadrze fitoestrogene, soja i njene produkte.. pilece meso jer sad znamo kako ih hrane i sta im sve daju da bi one dobile na tezinu za tjedan dana...
ups dosla piza idem jest pa dopisem kad se vratim :D
evo mene :( juce sam se dobro najeo ... i legao da pogledam jedan film .. kad ono... probudim se ujutro :D hehe ni prvi ni zadnji put :D
Muski poslovi
:) juce nisam planirao slavit svog imendana, zbog smrti moje bake prije nekoliko dana al sve se desilo nekako spontano, dosli frendovi bili na kavu
, zatim gledali formulu ..pa dosle kolegnice bla bla ... zatim moja najbliza koleginica al samo smo ono pili sok i pricali oko posla, kad ono neocekivano zvali su da idemo na tekmu kosarke, jer ce bit " dobra tekma " ufff rekao sam sebi da cu se promjenit, da cu ostavit sve iza sebe i one tekme, gostovanja dinama i hrvatske na raznim medjunarodnim tekmama, turnirima, i sve te tuce i izbacivanja muskih kompleksa ... a evo opet onaj poziv :) nisam mogao odoljeti, mada sam odoljeo poziv za tekmu hrvatska - makedonija i nisam uzeo karte... a evo.. mozda jer je bio takav dan pa... rijesio sam se otic :) a tekma ko tekma :) finale ko finale pa doslo do sukoba zbog cega sam i otisao :) nisam vec 6 mjeseci to radio :) necu sad u detalje, sad ce neko rijec..ah vi muskarci.:) bla bla drn drn ovo ono ... sta vas to pali, sta vas ispunjava al kaj ja znam, instinkt, :) to je u genama :) kao sto cure obozavaju ic ka kozmeticaru il sredit frizuru, ic u shoping 
kaj ces mada bilo je i ljepih stvari na tekmi kao ove.. beogradjanke :)
ima i video pa ko oce mogu mu poslat :D
a nakon tekme, naravno ide po koje pivo :D
al smo mi uradili po nekoliko piva :D isli od jednog kafica u drugi, pa zatim u treci.. tako da .. mislim da smo bili u oko hmm 6-7 najmanje :D i svuda po 1-2 piva :) i na kraju kad je doslo 2 isli u disco :D pa sve do 6 mislim :D ako se dobro sjecam :D a tamo je bilo ono... hajde necu sad u detalje i ono lose.. danas na poslu ...aaaa fuj fuj
... jedva sam izdrzao...jeste :) spavao sam na poslu do 9 heheeh :D :) iiii sva sreca sto ovi danas nisu uzeli mirovinu inace bi me ubili od posla :D
PETAK 13
koji dan.. huh najzad opet.. petak 13, a ja za 2 sata imama predavanje za fitoestrogena.. isuse... osjecam se ko malo djete ... ko neki student na ispitu.. uvatila me opet trema auuu nije fer... kad se samo sjetim zadnjeg... za mirenu i yasmin-a ufff 100 zena i ja :( i sve neke nabrijane i punih pitanja.. kud se okrenes gledas zene... a sad... jos gore..100 zena u klimaksu aaaaaaaa ode ja ubit se... da bog d da dodje neki decko... budem ga odnjio na kavu i sladoleda nakon toga...
hmm idem ja sad ohladiti se ispod tusa, i dovrsiti prezentaciju... dopisacu veceras .. btw izbrisao sam post di sam pisao oko sahrane moje bake koja je umrla na uskrs..jer ispalo bi da u ovom blogu pisem samo tuzne stvari...
wish me luckk
20:50
hmm evo me najzad kuci.. ufff koji dan... i'm aliveeeeeee :D
mislio sam da ce bit oko 100 zena.. al ispalo je da su dosli vise od 300
hmm a ono ljepo danas je bilo sto sam vidjeo oko 10-15 muskaraca weeee al ajmo opet na ruzne stvari :D hehehe zene ko zene... napunilo se mjesto jako brzo jer bio je svedski sto i poceli su tracat.. vidi ovu .. vidi onu uffff ovu sam vidjela sa onog na nocnu smjenu.. ona se razvela.. vidi frizuru koju ima.. auu kakav minic nosi ona i tako od 13:00 do 13:30 sam cekao da se malo smire.. da mogu pocet.. hmmm mislio sam da nece se to desit kad je moja koleginica na sav glas vikala molim za tisinu .. molm vas bla bla i uspjela je :D hehe veliko hvala njoj nakon 2 sata prezentacije... dosao je kraj
zahvalio sam se na pozornost, i pitao dal ima nekih pitanja kad ono svi su poceli aaaaaaa nije fer.. to su odrasli ljudi.. magistri.. doktori nauka... a ponasaju se ko mala djeca u vrticu... kaj im je... zasto ne mogu 2-3 sata sjest na jedno mjesto..slusati.. pitati ko normalni ljudi... uspio sam odgovorit na vecinu pitanja .. ostalima sam dao moj e-mail da pise tamo i da ima odgovorim kad cu imat vrijemena, nakon toga isli smo na setrnju ugrad i na kavu sa menadjere te tvrdke ... i kasnije na veceru.. malo sam se oslobodio inace bog zna kaj bi bilo sa mnom :D ako sam ostao sa te ljude .. trudeci se da im odgovorim na sva ta pitanja idem sad skinut koji film sa neta.. da gledam i da se malo opustim.. sutra je novi dan
posao nikad ne ceka
I nemoj se nikad zaboraviti smijesiti...
Ovu sam pjesmu prvi put cuo kad sam bio na fax u Bugarsku, ostao sam bez rijeci...
tekst i glazba su predivni... a danas sam bio na shoping u grcku opet sam ju cuo u jednom ducanu... kad sam se vratio kuci pustio sam ... i evo vec.... 20 put kako je na repeat... malo sam se sjetio mladosti .. malo... nostalgije.. U ovoj pjesmi prica se o jednoj curi.. Eleni koja boleduje od raka...tacnije leukemije... ona obozava Anna Vissi... ( kao i ja ) i zadnja joj je zelja bila da ju vidi uzivo prije smrti... naravno kad je Anna cula. ispunila ju zelju i provela zadnje dane sa njoj u bolnici... nakon smrti... napisala ovu pjesmu... Kasnije imala je nekoliko koncerata i sav novac je dala za istrazivanje leukemije..
Evo prevod.. hvala Nani za pomoc oko prevoda..
Eleni
Gledam tvoje malo blijedo lice
na nasim slikama.
Kako umorna si postala...
Bila si u zurbi da odes.
Tvoje male tuzne oci,
poput dva oblaka na nebu,
gdje li oni idu?
Kuda putuju?
zbor: Eleni, gdje ides?
Budi sretna!
U ovom zivotu tvoja sudbina je bila pisana
zutom olovkom na bijelom papiru,
poput limunovih suza.
Sjecam se svih popodneva
u kojima si sjedila bez ijedne rijeci...
Samo bi me gledala,
i smijesila mi se.
Saljem ti ovu moju pjesmicu,
da ti pravi drustvo.
I nemoj se nikad zaboraviti
smijesiti...
&hearts &hearts &hearts Voleo sam je tako lako a tako sam tesko to znao da pokazem &hearts &hearts &hearts
Nije bilo tako davno kad sam pjevuskao ....
i opet bih znao da se u oblak zadubim i cekao bi samo nju, nijednu drugu '
aaaaaanddd hmm i fall in love...
my heart fell in... love... so pure like a tear...so soft, so near but the same time so far away from me... i fall in love what i've dreamed so many nights.. even when i was wake up ... it was so fast... when i see her i see her eyes.. how are playing with my heart.. her smile how melt my soul.. and give me wings ...but i have problem..
i don't know how to prove my love... to prove that i realy love her.. that she is my everything now for me.. to prove her not with words... not with things.. but with my feelings.. i want from she to hear my heart.. that she is the one who brings me joy in my life, who make my life more beautifull, give me houp..also i have problem with that word.. " i love you " when i say that i scare her and also i scare me.. it takes me so long time to say that word again from the bottom of my heart... and now i'm scared to say it.. but sometimes i need to tell her my feelings.. i can't hide my feelings, it was so fast.. so simple.. so strange..
kupio bi ti cijeli svijet ako pozelis, ti si nemir koji me tjera da se premislim, da vjerujem u ljubav... Eh kad bi nasla koji povod, il razlog u ponoc da me probudis, vidjeces u mojim ocima da je bila istina sto kazu da sam se opet zaljubio ... kad cujem tvoje ime, bude se suze... dodji zagrli me, hocu da te vidim, da te poljubim... pogledom priznacu ti sve, da nisam ziv bez tebe, i sta mogu to je jace od mene
Poklonio bi ti daleka neba, daj mi mjesto pored sebe, ti si onaj san koji mi treba, niko nije kao ti ...
you will live in my smile
Znali smo se dugo, puno mi je pomagala kad sam bio mali, mogu rjec da mi je bila kao starija sestra… mada je samo 3 godine starija od mene, osjecao sam se pored nje sigurnije. Nakon mog povratka tu, unatoc tome sto se udala opet smo bili dobri drugovi, kad sam imao nekih problema obracao sam se nju, i znali smo ic skupa van i provoditi se ludo. Uposlila se u kliniku, sve je bilo divno kod nje … Eh al zivot je opet surov, ne zna granice i ne kad ce te opet iznenaditi... Pre mjesec dana dosla je i zalila se da ne moze ic u zahod, da joj se trbuh poduva, na salu rekla da ocekuje djete, sve dok nismo isli na markere i vidjeli povecan broj rakovih kletka... Uplasio sam se a ona je to opet skontala kao salu, i rekla ma da, procice danas je medicina na veliki nivo, sve ce biti u redu... e al medicina danas nije svetinja :| Nakon pregleda nasli su puno metastaza na cjelom hranoprovodu, t.j. zeludcu, crjeva sve do rektuma... hirurzi kako su ju otvorili tako i zatvorili, digli od nje ruke istog trena... Nisam znao kako da joj to objasnim da ima jos koji dan zivota, jer kad se probudila nasmijala se kao da cemo iste veceri ic u discoteku, nisam znao kako da ju kazem, da ukradem njen osmjeh sa lica, a nisam mogao da krijem to od nje. Rekao sam ju idemo u Grcku probat nesto... tamo su nam obecali brda i doline mada sam znao da je samo farsa kolko da uzmu novaca. Operacija je prosla super, oporavila se brzo i bila dobro, maknuli su nekoliko metastaza, al ipak kratko je trajalo... zivot joj se produzio tjedan dana, na ponovnom ispitivanju sve je bilo isto ko pre... Danas sam bio kod nje, bila je sama, prvi put u svom zivotu sam vidjeo suze na njenom licu, ona ista cura koja mi je bila idol, u koju sam gledao neki uzor hrabrosti, i koja mi je davala neku neopisivu zelju za zivot, ucila me da ima u zivotu i ljepih stvari...odjednom je pala na koljena, zagrlila me, i progovorila samo... zivot je jebena kurva... Nisam mogao nista odgovoriti, nisam imao ni vazduha u meni, kao da sam imao nesto u mom grlu, stajao sam tako dugo, jer nisam htio da vidi moje suze, kasnije sam ju rekao idemo na sladoled i na tortu, rekla je da hoce da bude sama... Nisam imao snage za nista, jer sam znao da je kraj blizu, danas, sutra.. prekosutra... sve je bilo tako brzo, kao ides spavati, probudis se i sve je sasvim razlicito, vec mi je preko od tih tumora, u ovom gradu svaki dan sve vise i vise ih ima, a niko nista ne preuzima, proslu godinu Efi... pa zatim moj drug je imao tumor testisa, cak nisu znali da ga ima, kao prehlada, kupao si se u hladnu vodu procice ti, nosi kratke gace nemoj bokserke...bla bla, evo antibiotike... dok nisam ga uzeo da uradi markere, i sva sreca sto je bio pocetak, pa ostao sa jedan testis, nakon hemoterapiju ostao bez kose, al evo sad mu je bolje, zadnji pregled je dobro prosao i sve je u redu, a sto je najgore citostatike nema, pa u igri je poslovica, znadji se pa zivi, ko nadje produzi svoj zivot, a ko ne nadje i ko nema novaca ... huh no coment, da mu dodje upola jeftinije uzimao sam mu iz grcke, cijela terapija bila je oko 6-7000 eura, i to ilegalno, jer tu nema i ako nadjes su cijene astronomske... da su me uvatili isao bi u zatvor, a zbog cega? Sto sam htio pomoc nekome da zivi... Sta da kazem za onima koji imaju tolko, kolko da prezive tog mjeseca??? Kako ce oni platit markere, a da ne pricam neku osnovnu terapiju? Ma nema vise dobrih ljudi na ovom svijetu, dobro sam rekao snadji se pa zivi, ko da smo u kameno doba, zakon djungle, ubi ga prije nego sto te on ubije... zasto da oni imaju kad mogu ja imat sve haaaaaah
Sad stojim i ne znam vise nista, zaljubio sam se ludo, ko malo djete...mislim da tu curu volim jako puno mada ne mogu joj nikako to dokazat, bojim se da ju ne izgubim... jer puno toga sam izgubio u zadnju godinu.. a evo jos malo izgubicu i moju dragu frendicu... i ostacu sasvim sam bez najboljih prijatelja... jedan se samoubio proslu godinu, drugi otisao u Sloveniju, a ova.. :/ Kaze zivot ide dalje, tako je bog htio.. ma da huh bog tako htio... dal da sad mislim kako da uradim zadnjih dana da su joj ljepsi il da mislim sta cu rjec na njenom zakopu :S Kaze pamti me nasmijana, i sretna nemoj bit pored mene dok se mucim, dodji nakon zakopa i nemoj zaboraviti da poneses osmjeh sa sobom, zivi za mene budi jak, najlakse je plakati :S Sjeti se onog stiha i nemoj zaboravit osmjeh .. sad slusam tu pjesmu i sjecam se kako me ucila da je osmjeh nesto najvaznije na svijetu... da kad zaboravis kako se smije od srca, nakon toga ce te boljeti kad probas se opet smijati ....
„Ako budete osetili neke ruzne grceve oko lica , to je osmeh, ne bojte se, to je samo taj glupi osmeh od kog smo se malo odvikli“
„Malena nocas srusio se svijet, sve je tako glupo bez tebe, sad kad je stvarno kraj, boze snage mi daj samo da prodje ova noc, tako prokleto sam, cekam novi dan...bez tebe“
Malena oduvjek si znala tko sam ja, ne mogu ja bez tvojih oblaka, sad sve su isti ko ti svi se smiju ko ti.... kako cu bez tebe sutra.. fali ce mi dani s tobom...“
Ahhhh....
Ovo mi se jako svidelo i ... htio bi ga podjeliti sa vama :)
Ja nikad nisam razumjeo zasto seksualne potrebe muskarcima i zenama toliko se razlikuju. Takodje ne mogu razumjeti zasto muskarci misle sa glavom a zene sa srcem. I na kraj krajeva nikad nisam skontao zasto gen seksualne zelje toliko oslabnuje nakon sto se cuju rjeci " Da, uzimam ga/ju za muz/zenu "
Jedno vece, prosli tjedan, ja i moja zena smo bili u krevetu, razgorjela se strast, kad je rekla " ne mogu sad, nisam raspolozena, htjela bi samo da me zagrlis". Rekao sam " Stooo? sta ima sad " I onda je izgovorjela ono od koga se boji svaki muskarac na ovoj planeti " Ti jednostavno ne razumjes moje emocionalne potrebe koje ih imam kao zena, za da mogu zadovoljeti tvoje fizicke potrebe kao muskarac " Na mog zbunjenog pogleda odgovorila je " Zar me ne volis zbog toga koje sam JA a ne zbog toga sto ja RADIM to sa tobom u krevetu? " Shvatio sam da te veceri nema nista od seksa, okrenuo sam se i zaspao...
Sledeci dan telefonirao sam mom shefu da uzimam slobodni dan, da prodjem dan sa nju, moju zenu. Isli smo na restorant i zatim u jedan trgovacki centar za zensku odjecu. Sljedio sam ju okolo, dok je isprobavala neke jako skupe kompletice Nije se mogla rjesiti kog da uzme, pa sam ju rekao da uzmemo sve. Htjela je i cipele koje bi odgovarale na te kompletice, pa smo uzeli po jedan par za sve komplete. Stigli smo do odjel za nakit, gdje sam ju uzeo jedne dijamantske nausnice. Mogu vam rjec da je bila tako uzbudjena.... hmmmm Sigurno je mislila da sam korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kad je potrazila da ju kupim reket za tenis, makar sto nikada do tad nije ni pomislila na tenis. Sasvim sam siguran da se duboko razmislila kad sam ju rekao "Svakako, uzmi to draga" Bila je korak do seksualnog zadovoljstva od uzbudjenja. Konacno je rekla sa osmjehom na licu " Mislim da je ovo dovoljno , idemo platit " Jedva sam se uzdrzao kad sam ju odgovorio " Ne mogu sad nisam raspolozen " Shokirala se i jedva je rekla... " Stooo? " Tad sam ju rekao " Samo sam htio da IMAS ove stvari u zagrljaju neko vrjeme, Ti jednostavno ne razumjes moje finansiske probleme kojih ima kao muskarac, da mogu zadovoljeti tvoje zelje za kupovanje koje imas kao zena" I tacno kad je imala taj pogled kao da hoce da me ubije ... dodao sam " Zar me ne mozes voljeti zbog toga sto sam JA, a ne zbog te stvari koje ti kupujem? ... :) Nakon ovoga mislim da i ove vecere nece biti nista od... ;)
Prica za laku noc...
rekao sam da necu vise pisat na blogu al... ovo sam dobio veceras od jednu curu... nisam bio kod kuce da ju se zahvalim ...pa evo priliku da to uradim... hvala!!! ...bas je divno... i samo jos nesto... covjek ionako umire... sam bez ljubavi i vazduha il sam dotucen od ljubavi bez srca i duse... mi smo oni koji cemo izabrati na koji nacin cemo umrjeti... :| hvala opet ;) duzan sam ti :P budem ti pustio da me pobjedis sledeci put :D
"Mi ne mozemo da zapovedamo srcu........Znate li pricu o coveku koji se zakleo da vise nikad nece voleti? Ne? E pa, taj covek se plasio da se opet ne zaljubi pa je sedeo zakljucan u svojoj sobi i nikoga nije hteo da vidi. Jednog dana neko zakuca na vrata. Bila je to ljubav. Covek brzo zalupi vrata, povuce rezu i zakuca je. Ukucavao je bas zadnji exer, kad vide kako ljubav ulazi kroz prozor. Brzo kao munja on pojuri i stize do prozora...taman na vreme da zatvori kapke i pricvrsti ih gvozdenom polugom. U tom trenutku ugleda ljubav kako mu se osmehuje kroz dimljak. On zapali veliku vatru i otera ljubav kroz dimljak kamina svu crnu od cadji i pola ispecenu. Vec je poceo zadovoljno da trlja ruke, kad primeti kako se ljubav provlaci kroz misju rupu na podu. Pa onda kroz rupe na kapcima, pa kroz pukotine na zidu. Cak i kroz rupicu koju je crv izbusio u hrastovom podu.....Covek je sad vec bio iscrpen, ali je pobedio. Bio je zapecatio svaku rupu, svaku pukotinu i naprslinu tako da ljubav nije imala gde da udje. Ali ni vazduh nije mogao da udje. Nekoliko dana kasnije nasli su ga na podu, mrtvog."
p.s. Good night sweet girl ;)
Posledni zagrljaj kada si otisla..
"Poljubi me i nemoj nista reci samo poljubi me odavno vise rjeci nisu potrebne, ti ides znam poljubi me ko prvi put da ljubis i jos njeznije da zapamtim sto gubim da mi ostane taj osjecaj kad odes znam zaboravices da smo nekad ti i ja zaustavljali vrjeme medju zvjezdama ko da me nije bilo ides sad, kad odes znam zaboravices okus mojim usana i neces mi se sjecati ni imena ko da me nije bilo ides sad....
Poljubi me odagnaj bar veceras tamne oblake i zagrli me jako da ne zaplacem ti ides sad, poljubi me ko prvi put da ljubis i jos njeznije da zapamtim sto gubim da mi ostane taj osjecaj, kad odes znam zaboravices bol u mojim ocima i da je zivot moj u tvojim rukama ko da me nije bilo ides sad ..."
Volio sam jednom... istinski al bolno, letio i padao, volio sam platonski al i patio, do tada nisam znao sta je ljubav, sta je bol...desilo se odjednom, bez ikakvog predupredjenja, tad kad sam htio da se odmorim malo od cura... cak i nisam znao da ju volim dok se nismo posvadjali jedno vece, a mozda i nismo se voljeli nego je bilo sve iluzija, navika il.... mozda sto smo pricali jedan jezik tako daleko, volio sam ju kao prijatelja.. jer kad tad bilo je zabavno sa nju, kao curu... jer leptirici su uvjek ljeteli u meni kad je bila pored mene i kao seku...jer sa svoju nisam bio puno u mom zivotu, pa sam htio da dam tu ljubav nekome i da me osjeca kao starijeg brata...
Bilo je kisni dan, vracao sam se iz veleposlanstva, taksi me cekao van, prosao je pored jedne cure koja je bila sva mokra, a on nije stao jer je bio porucen, zurio sam previse al kad sam cuo ono u stilu " Jebo ti pas mater majmune jedan " nasmijao sam se i stao, nisam ocekivao da to cujem negde daleko od kuce, zamalo da sam zaboravio i kako se psuje :) i reko sebi hajde budem ju otpeljao da ne stoji na kisi, kad sam ju rekao hajde brzo udji unutra pada kisa vani, i ona je ostala bez rjeci od kud ja tamo, usla je i citav put smo se zezali, bilo mi je drago cut svoj jezik negdje daleko, kao i njoj, nisam ni ocekivao da cu je opet vidjeti, al dala mi njen broj i rekla javi se mozda ti kazem jos koju psovku... Proslo je neko vrjeme dok se nisam javio... jedno vece bio sam gladan i reko hajde pozovem nju da dodje sam mnom da ne jedem sam... Zezali smo se citavo vece, sledeci dan dosla kod meni, gledali neke nase filmove, donjela mi neke cd sa nasu glazbu... i tako mozda mjesec dva... nisam nista osjecao ka njoj, nije bila tako ljepa kao ostale koje sam imao, nije bila dobra nego pravi djavo ... al jedno vece smo se posvadjali... nismo pricali nekoliko dana, sve dok nije se javila... htjela je da se vidimo... pricali smo, vidia sam suze u njenim ocima kad je rekla izvini. nakon tog dana nista nije bilo isto... sav svjet se promenio, ja sam se promjenio... za sve
godine sa nju dao sam ju sve sto sam imao, dao sam ju srce i dusu, sve sam oprastao i progutao... do tada nikad nisam tako voljeo i davao i oprastao, bio sam kako sto cure kazu "muskarac" nikad nisam oprastao i zalio kad sam raskidao sa neku, bili su mi kao neka brojka samo a sad... kad sam bio pored nje bilo mi isto kao da me poljubila, kad sam vidia njen osmjeh bilo mi isto kao da sam spavao sa nju... bia sam sretan kad znam da je ona sretna i osjeca se dobro... allll eh al kad neko vidi to da ga volis i dajes sve i da si njen onda ona sve to iskoristi ...znao sam uvjek kad me ona povrjedi al progutao sam sve, mislio sam da moram to u ime ljubavi da ju ne izgubim, kad sam placao njen fakultet njeme smetke, mobilne, parfemi, ogrlice ... i sve sto je bila na moj trosak, al to mi nije bilo vazno,novac ko novac dodje i ode, vise mi je bilo sto me smatrala za ... :( sto nije bila vise sa mnom zbog ljubavi a zbog nekih stvari ... i kad je vidjela da sutim, postala je sve gora i gora rastali smo se, jer ja sam to htio, mada nisam prestao da ju volim nego ta ljubav je postala sve veca i veca, kad sam zavrsio sa magistraturu doslo je vrjeme da odem, pitao sam ju dal ju trebam da ostanem tamo, dal hoce da bude opet sa mnom, jer ostavio bi sve za nju... rekla mi da ju trebam, da ne moze bez moju pomoc i bez mene i ako mogu ostat bar dok si nadje decka.. :( koja je bol bila ta... da cekas voljenu da nadje nekog da mozes da odes, mada kako je rekla da mozemo bit skupa svi... to nikad nisam ni pretstavljao, da budemo troje negde van, da se oni ljube i grle a ja da stojim do njih... ipak nisam kamikaze :( u to vrjeme bila je jedna pjesma hit... odem li ovenucu ostanem li poludjecu, al sve mi je jedno zbog tebe sve jedno umrjecu... osjecao sam se bas tako, ako sam otisao bio bi... bez vodu koja mi je davala ovenuo bi, al ako bi ostao onda ona bi me poludjela :( morao sam izabrat ono koje me manje boli... zbog seku sam rjesio da se vratim, jer trebala me ... rekao sam toj curi da idem, al ne ono direkno nego, hajde da se vidimo jer mozda odem za blagdane kuci pa vratim se bog zna kad, rekla mi je ok budemo se vidjeli al obecaj mi da to nece biti zadnji put sto se vidimo... :( bili smo citav dan zajedno, bio je hladni decembarski dan... bili smo u parku... kad smo se trebali rastati... pre nego sto sam otisao slikao sam taj park, to mjesto, mjesto di smo se upoznali, di smo izlazili i... jebiga sjecam se svakog trena sa nju, tacni datum, sat, sve... haaah mrzim sebe...al necu vise o tome kako se igrala sa mnom i povredjivala, jer previse je toga sta mi je radila masina da sam bio raspao bi se a ovako kad imam srce i dusu..... danas ne osjecam isto ka nju kao ranije, kao da je vrjeme sve to izljecilo, mozda jos u meni gori mali plamak..al kad sam cuo onu pjesmu, sjetio sam se na taj dan u parku... napisao sam ju jedan put nakon toga.. za taj dan u parku..
hiljadu i hiljadu godina ne bi bilo dovoljno da se opise kratki trenutak vecnosti u kome si me ti zagrlila u kome sam te ja zagrlio jednog zimskog dana u parku..u parku di smo se rastali kad moje srce je prestalo da kuca, i kad sam ostavio svoju dusu, za prvi put sam vidia kako place, na mom ramenu, al ono od srca, ne kao ranije... taj put sam znao da me ne laze i da su suze prave, i ona je znala i osjecala da je to posljednji zagrljaj. Ona je otisla kuci a ja sam produzio pjesice... hodao sam i plakao... 10km sam prosao do moje kuce i nisam prestao da placem, suze su padale... Sljedeci dan sam se javio njoj jer ranije sam ju obecao da to nece biti zadnji put sto se vidjamo u parku pa morao sam odrzat nekako svoje obecanje, bili smo u jedan restorant jeli smo, i namjerno samo ju zadrzao da zakasni za na fax-u i izasli van vidia sam kako jedan tramvaj dolazi i reko hajde brzo kasnis moras ic rekla je cekaj budem sacekala sljedeci, al nisam htio da ju opet zagrlim, nisam htio da vidim suze u njenim ocima, usli smo u tramvaj, al izasao sam pre nego sto su se vrata zatvorila... ona je ostala na prozoru, taj pogled je bio zadnji koji se sjecam od nje... A jedno vece kad sam skontao da je u Beogradu, uzeo sam samo neke najvaznije stvari i sam otisao, tacnije pobjegao dok ona nije bila tamo, u noci ... sam...
Nakon toga smo se cuvali svaki dan kao i uvjek... jer mi smo se cuvali nekoliko puta na dan, kad me trebala i kad me nije trebala cimala me i zvao bi onako samo ej kako si ovo ono i to... i nikad nije ispustala priliku da me povrjedi il jebe u pojam :( zadnji put je bio najgori kad me zvala samo da mi kaze da se ne brinem o nju, jer je dobro, nasla nekog decka te veceri i proveli su se super kod njega, jebali su se pod tusem, na kaucu, u kuhinju, sve to u detalje, sve poze ...ja nisam mogao zatvoriti telefon da to ne cujem jer nisam imao uopce srca nakon toga, jednostavno kad je zavrsila, pitala me jesi tu cujes li me gde si a ja nisam nista mogao rjec... zatvorila je telefon ... bacio sam telefon al bacio sam i sebe, htio sam da ne zivim vise, al nisam imao te srece :( ... radio sam dva posla, putovao previse samo da ne mislim o nju...sagradio kucu da se maltretiram i nerviram o drugim stvarima, putovao zbog posla a i onako da sam izgubljen da placem negde gde me ljudi ne poznaju i pokazivaju sa prstom vidi ovog... al suze kod kuce i suze vani su iste, bol je ista...
Zbog tog bola sam patio toliko godina, promjenio sam se... harakter, principe, nacin zivota, oslabio sam oko 20 Kg... nisam bio isti, zbog tu patnju bojao sam se cura i ljubavi, nisam vjerovao nikome, zadnje sto mi je bilo na pameti ... bila je ljubav... koja me ovih dana opet dotukla...Ovog jutra sam cuo ovu pjesmu, i sjetio se tog dana... tad u parku kad smo bili u zagrljaju... tih 20 minuta... kad nisam znao dal da proklinjem dan kad smo se upoznali, da proklinjem kisu i taj taksi il dan kad smo se rastali... da proklinjem taj zagrljaj... uskoro cu napuniti 26... niko mi neda vise od 20 kad me vidi al unutra se osjecam vec prestar... preumorio sam se od svega... valjda mi treba malo odmora, jer znam da ima jos gore od ovoga, da dolaze jos gorih stvari u zivotu... jer kazu da problemi rastu kao sto ti rastes... sto si veci i onu su veci.. ako me mogla unistiti ljubav, kako bi izdrzao porodicu i djete... :( a ja sam jedno veliko djete :( unutar a i vani... jos jedem cokolino ujutro, na danu pojedem nekoliko cokoladica, skupjam zivotinsko carstvo, svaki mjesec potrosim kutiju od 100 chupa chups... igram igrice na internetu... :( jedino na poslu i u ljubavi sam seriozan, al necu moc uvjek ovako, moracu da porasnem.. :
P.S.
Veceras jedna cura sa koju sam bio ovo ljeta na moru...mi je rekla da sam joj drag i njezan i.. :( i da je trebalo vrjemena da to razume iiiiii ....
zasto? cemu sve to ? :( kad sam ja to osjecao ka njoj... lagao sam srce da nije tako za da ju ne povredim jer sam znao da me ne voli i da u njenom srcu ima nekog drugo... krio sam to u meni da se nesto ruzno ne desi... boljelo me al sam uspio ... a sad ? :( kaze hocu pomisliti o ovome veceras opet... ufff no coment..ne znam.. vise nista.. kaze da sam trebao dat vremena da to osjeti.. i sta sad?? :( ode spavat.. jer ujutro sam na poslu i nakon toga idem sa curu po ducanima, a znate kakva je to avantura ic sa curu uuuuuuuuuuhhhuuuu ko neki pas na koga mozes stavit ama bas sve dok ti kupujes i seces, izabiras i... hajde vec spavam..
Too lost
Kazu kad nesto krene uz brdo onda treba vremena da stane, i ponese sa sobom sve kao lavinu. U zadnje vreme doslo mi previse od svega. Moji su bili u bolnici, bilo je previse trcanja i razocarenja, sistem se raspao, humanost vise ne postoji medju ljudima, svako ti trazi novac, svako gleda svog interesa, nikome nije bitno sto se radi o ljudskom zivotu. I ja radim sa ljudima, i ja sam u medicinu, al dosada nikoga nisam ni vratio ni potrazio novaca ( kao sto znaju neki trazit korumpirani jer ni bi vam pomogli ) cak od mog novca sam placao injekcije, preglede, trazio ljekove vani, sve to na moj trosak, jer ta satisfakcija kad znas da si nekome pomogao, da si spasio neki zivot il nekome si omogucio da da zivot je najveca i neopisiva. Sva sreca sto je sve proslo dobro i brzo, nije prvi put sto mi se desi nesto kao ovo i da se razocaram, al sta ces ne moze se nista promjeniti. Socijalizam nas je ovako naucio i treba vrjemena da se promeni mentalitet kod nas. Paralelno sa ovog jedan tender je propao zbog promjena partija i ljudi, sve je palo u vodu, za nakon toga dobijem tuzbu jer nisam poslao robu. Isuse kazu ti nisi vise dostavljac , da nakon toga tuze te jer nisi dostavio, koji haos. Ono sto sam imao vec kod mene nisam mogao prodati, jer ti nedaju, a isto vrjeme nisam mogao i vratiti jer trebali bi nakon toga meni vratit novac i zato nece ga natrag haaah svaka cast. Isti ti ljudi do pre neki dan nisu imali sta jest, a sada barataju tudjem novcem kaooo hah 300 000 eura ovamo 2 miliuna eura ovamo 600 000 za ovog isuse...
Zatim ona histeroktomija me nekako kao ubila, trebas biti bez srca da to uradis :( uzet pravo nekome da moze dati zivot, morala se uraditi, al ipak ja sam bio taj koji je to uradio, ona je htjela da ja to uradim... to je druga prica malo dugacka al :( nije htjela da niko drug to uradi, bili smo zajedno ranije, ona ide sa curama, ne voli puno decke, i htjela je jedino djete od mene, a sad kad se trebalo to uraditi htjela je da ja to uradim, kad ne mogu joj dat djeteta bar da ju oduzmem to pravo da ima od nekog drugog :( uffff :'( nisam ju ubedio ranije na terapiju, a ako se nije uradilo doslo bi do komplikacije i uskoro do smrti :(
U istom vrjemenu sam opet ostao bez srca, kad sam najzad pomislia da mogu opet voljeti, vjerovati curama, kad sam nekome dopustio da dodje do mog srca, kad sam nakon toliko vrjemena otvorio dusu i rekao isrkeno ko i ranije od srca volim te... ona se poigrala sa mog srca kao neka barbika, u pocetku mazila ga dok joj bilo interesantno pa nakon sto joj postane muka i dosadno potrga sve i baci i krene ka drugoj lutkici. Kao iskoristeni prezervativ. Kad sam imao sve te probleme i imao potrebu ot nekog pored mene :( ona me dotukla i dokazala da ljubav je samo bol, ljepa u pocetku al tuzna nakon toga, sve ljepo kratko traje, al lazi ostaju i bol se ne zaboravlja, koja maska sa lica padne al ostaju jos puno njih. Kako je lako nekome igrat se sa tudjeg srca, pricat volim te i sve to kad ga ne misli i ne osjeca, ja kazem nekome da mi je drag, svidja mi se i sve to al kazem volim te od srca i iskreno jedino kad to zaista osjetim, rjedko to kazem nakon sto samog sebe uvjerim da me neko voli i da moje srce zaista nekoga voli i nakon sto ga ne mogu
vise lagati i pustim sve osjecaje van. Tad me toliko zaboljelo.... jer srce kad place i kad ga boli...kad ga neko izlaze i poigra se sa njega onda nista ga ne moze utjesiti.... opio sam se nekoliko puta tih dana :( bar da za tren zaboravim na sve to... al bol ostaje ...
Kad su moji izasli otisao sam u Grcku kod jedne bivse, krenuo u noci jer mi bilo previse tuzno, otisao sam tamo samo zbog jednog zagrlaja, jer bilo mi je tuzno i osjecao sam se prazno, htio sam da je neko pored mene i zagrli, da mi da bar toplinu... jer bilo mi je previse od svega u zadnje vrjeme. Nju imam kao seku, kao prijatelj, bili smo toliko vrjemena skupa, za vrjeme faxa, i nakon toga... bila je sa mnom i u dobrom i u zlu, nikad nije me ostavila ni razocarala, ni lagala. i svako zna sve za drugog, nikada nismo nista krili, svadjali smo se i smijali, voljeli i mrzili al to nas je zadrzalo toliko vrjemena skupa, i nakon sto smo se rastali ostali smo skupa... Bio sam kod nje oko 2 ujutro, bili smo van, setali pokraj mora, pricali... osjecao sam se lakse, bolje... kad znam da imam nekog pored mene kad placem i kad me boli, kad smo se zagrlili kao da mi je kamen pao sa srca, sjedeli smo i pricali do izlaska sunca... jeli smo u restorantu i vratio sam se kuci... opet sam sebi dokazao da ne vrjedi voljeti, da ljubav je samo laz, nesto s koje prikrivas neku staru ranu a stavaras novu... jos vecu ... nakon ovoga sam ostao bez srca i sigurno necu vise vjerovat nikoj curi, necu dozvoliti nikoj da dodje opet do mog srca, trebalo je 3 godine da ga otvorim al sad mislim da ga zatvorim za jos duze vrjeme... bojao sam se cura, sad se jos vise bojim, ovih dana dodje neka pacientica... gledam cure van dok se setamo i smo na kavu... al nekako kao da ih ne vidim kao ..cure nego nesto koje me moze povrjediti i kao neki duh koji me proganja... prije kad prodje neka cura pored mene ostajao sam bez daha od uzbudjenja i chari al sad ostajem bez daha od straha ... maknem se ... neki su pomislili cak i da sam postao i peder... pa morao sam ovih dana da im dokazem suprotno... necu biti dugo sa nju... bice kratko.... dok bol postane manja i dok se mogu vratiti na normali... zatim nista nece biti isto... jer srce kad ga boli, suti i traje, al pamti i nikad ne zaboravlja... previse je patilo do sada...
"Bolje da nikada i nista nije bilo, da sam precutao sve sto je srce krilo, zato se ne vracaj, tisinu mi ne kvari, pusti da budem kralj...
kralj izgubljenih stvari .... "
"Goodbye my lover goodbye my friend you have been the one for me ....
touched my heart you touched my soul.
changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you."
Koliko vrjedi jedan zivot...
Zar ljudski zivot ima cjenu? Zar imamo pravo nekome uzet zivot? Dajemo zivot al to ne oznacava da imamo i to pravo da ga uduzmemo. Ljudi nisu od plastelina, pa sastavljas ih, dodajes stvari koje zelis i kad ti postane dosadno smazes ih, pa sve iz pocetka....
Zar kod zena nema taj instikt koji ga ima i kod zivotinja, da zastiti svoje djete, makar i dala svoj zivot, da mu da ljubav, toplinu, nauci ga ...
Udavala se 3 puta, u braku je bila ukupno 14 godina, pokusala je svasta al nije mogla imat djeteta, imala je zapusenih jajnika, a zadnje su joj pronasle i bakterije koje onemogucuju zabremenjavanje. Kad je dosla bila je sasvim razocarana od svega, od nje... jer osjecala se kao nepozeljna obstestvu, jer ne moze dat nasljedstvo, ne moze produzit svoju lozu, kao da je nesto strano u okolici, razocarana od doktora jer sve sto su joj obecali dosada nisu ispunili, pokusala previse puta da zabremeni al svaki put nista.... razocarana od sve muzeve ... smatrala se nesposobna... nakon nekoliko pregleda, postojala je nekakva mogucnost za koju zahtjevalo se strplenje od obe strane. Nakon 5 mjeseca ostala je trudna al 6 tjedan imala je pobacaj jer tlak joj se digao na 190... i fetus to nije izdrzao. Nastala je pauza od 3-4 mjeseca pa produzila je po terapiju, taj put bila je uspjesna, kad sam procitao pozitivne rezultate osjecao sam se kao da sam ja dobio to djete, nisam mogao spavat od srece i mislio sam na taj dan kad ce se poroditi i kad cu ga moc drzat u rukama i vidjet njen osmjeh, da joj dokazem da sve je moguce i da joj se omoguci da se osjeca kao prava zena... sve je proslo u najboljem redu, nemalo nikakvih komplikacija, pazilo se na sve, dok jedan dan na eho nije se vidjelo da na ljevoj ruci jedan prst nije se razvio u potpunosti... mislio sam kako da to kazem i kako ce ona reagirati, al situacije mislio sam da ne bi bilo to tako vazno ipak djete je bilo potpuno zdravo, mislio sam da nece biti nikakav problem, alllll....
eh to al ... pila je sok u kancelariju, kad joj se reklo za te novine :( ocekivaolo se nekakav shok, da reagira nekako tuzno u suzama, al kad je to skuzila isti tren kao iz prve, kao sto grom udari bez da se zna... "necu ga, izvadite ga od meni" umjesto da ona ostane bez zraka, umjesto da ona pusti koju suzu... ja sam ostao bez zraka, suza mi je potekla bez predupredzenja, kao da mi srce prestalo da lupa, pitao sam se u sebi zasto? ... zasto.. zatim pitao i nju zasto... nije nista rekla samo podigla je ramena, rekao sam ju da je to komplicirano i mozda se desi da nikada vise da nema djeteta, mozda se desi nesto njoj, da nakon ovoga trebace neko vrjeme da se odmori od svega, al nisam uspio da ju odvratim od toga... u glava mi je prosla misao, da ja uzmem to djete, kad ga ona nece, nazvala ga kao neki izrod, mutant, kako mozes nazvat nekoga sa tim imena... ipak to je bio samo jedan prstic, djeca se radzaju bez ruke, za srceva mana, sa razlicitih poremecenja, al dosada nijedna majka nije se odrekla od svog djeteta, umjesto toga svaka od njih bori se sa problemima kojih izadzu u toku zivota, svaka od njih ima strplenja, i voli svoje djete, za nju djete je svetinja, najljepse i najsladze nesto na svjetu. Uzeo sam odmor od svega, poklopilo se to sa seminar u Ateni i nakon toga isao sam na more, da se odmorim od svega, kad sam se vratio kuci, rjesio sam da odustanem od tog posla, da nije to za mene. Pricao sam sa jednu frendicu... o ovome, mada nikad ne pricam nista o poslu, rekla mi je da sam ja kriv sto sam trebao znat za ovo ranije, trebao sam nauciti nikada da ne ulazem emocije u poslu..dosada sam sve to radio... posao je posao unotoc svemu, i sve sta se desi , sve je bilo cak i previse profesionalno, jer jedino o poslu i o ljubavi se ne zezam, a citavo vreme se smijem i se salim... nakon ovoga sad sam honorarno i po potrebi tamo, kad zatrebam i neko me pozeli, uvjek sam dostupan... jer nikada ne bi izdrzao jos jedan ovakav slucaj. Bilo bi previse za mene... Nju sam opet video pre neko vrjeme, pozdravila me po ulici, onako nasmijana ko da je dobila na loto, ja sam od kulture pozdravio a unutra sam htio da nikada nisam ni sreo nju, i da ju nisam ni odpozdravio...
Ipak kad pomislim, i ja nemam pravo da se ljutim njoj, to nije moje djete, nemam ja nista u tome, ja sam samo posmatrac... al od kud joj to pravo njoj da tako resava za nekoga....kome je to djete skrivilo, da se postupi tako sa njega.. Sta je tu je, nema vracanja natrag.
Ovih dana bila je i jedna histeroktkomija, moja prva histeroktomija, bila je neizbjezna, moralo se to uraditi, opet sam se osjecao nekako suxx, jer na nekakav nacin kao da sam nekome oduzeo pravo da ima potomke, kao da sam ga sprecio da produzi svoje gene, al ovo je bilo drugcije, radilo se o zivot jedne osobe, i moralo se reagirat brze...
Svaki posao ima zvoj rizik, al ja sam kriv sto nisam ranije preduzeo mjere da razgranicim posao sa emocija, mozda etika je u pitanju al... mozda budem se i promjenio nadalje, nikad se ne zna sta sljedi u zivotu, imam poddrsku od kolega i pravih prijatelja, a do tada ostajem se zanimavati jedino sa ljekova. a da ..i trazit ljubav... mozda se opet malo odmorim od cura.. koju godinu ... da sakupim dovoljno hrabrosti ..za da mogu nekome rjec ..volim te...
Biser nastaje u ranjenim skoljka. Bol, koji ih razdire, pretvaraju one u draguljama.
Agori mou, kardula mou …moro mou sorry ma eho vrei kallitero agori
Decko moj, srce moje … my baby oprosti al nasla sam boljeg decka od tebe…
Zar je toliko lako rjec nekome volim te, ne mogu bez tebe, pa nakon toga rjec ti si niko i nista, zar je toliko lako igrat se necijem srcem, ko da je neka lutka, pokidas glavu, nogu, obuces je kako hoces, pa sljedeci dan sastavis sve to i ona se smije istim osmjehom ko da se nista nije desilo. Cak i lutkama koje su unutra prazne, koji put razmazes osmjeh pa i one se ne smiju, a kako to ljudi dozive..hmm
Sto je to u ljudima koje ih tjera da traze nesto vise, nesto bolje, kad vec neko ima sve trazi jos, dal ta avantura i vozbuda je to sto nam dokazuje da smo zivi?
Volimo zasto hocemo da budemo voljeni i da nam se uzvrati sa istom mjerom al.....povredimo nekoga jer smo bili povredjeni ranije od nekoga...il onako od dosade da nam bude zabavnije kad je neko tuzan. Ne mogu uopce to razumjeti kako moze neko da bude sretan kad drugome ucini nesto ruzno i rastuzi ga, zar mozda osjeca se superiornim od njega, misli da je iznad njega kad je on tuzan i dotucen i boli ga? jedan pjesnik je rekao " ljudi su pokvarena rasa prljava i zla i ko' ljude sluša taj uvjek nastrada "
ja nikad nisam znao kad volim i koga cu voljeti, svoju prvu "pravu" ljubav sam sreo cak sa 20 godina, prije sam samo mislio da volim i da znam voljet, sve te cure su bile valjda priprema za ono sto je bilo kasnije...njima onako sam im pricao volim te bla bla drn drn al varao sam se, ljubav je nesto veliko, dogodi se bez da hoces i onda kad ne ocekujes, kratko traje, dok traje je ljepo i divno, osjecas se kao na sedmom nebu, sve ti je pink nista ti nije vaznije od nje, sve zaboravljas i ostavis zbog nje, das joj srce, dusu, odnese te u raju, al nakon toga spusti te u paklu, zivis u tugi, uopce ne spavas, ne jedes, sve ti je crno ispred ocima, najgore je ono sto ne ostavi te i zabavlja se sa tobom kad pozeli, ubije te u pojam , baca te gde pozeli, napravi od tebe niko i nista, ubije sve u tebi, nema je dugo vrjemena i pojavi se odjednom onako ko u snu, bez imalo stida za koji minut al dovoljno da te unisti, a nakon toga ode nasmijana i sretna i ostavi te da se savijas od bola. trebao bi imat srce od kamena da bi to prezivjeo, da bi mogao zivjet nakon toga. svi kazu vrjeme prodze vrjeme ljeci sve, al lazu da vrjeme lijeci rane sve, zaboravis malo, promjenis do odredzene mjere, postanes hladan, zatvoris se u sebi, bojis se od svakoga koji ti kaze da te voli, ne vjerujes nikome, postavis oko sebi neki stit koji odbaci svakoga ko zeli da bude pored tebe i uistinu voli, i naravno povrjedis ga misljeci da on laze. Trebalo mi je puno vrjemena, puno neprospavane noci, puno suza prosutih po mom licu , da zaboravim na ljubav, da zaboravim na bol koju ljubav donosi, nikad nisam vjerovao da cu ikada opet otvorit svoje srce nekome, da cu ga osjecat tako hmmm toplo... nasao sam puno cura, nakon nje, al sve su bile iste, cure ko cure, grudi, noge, dupe, bla bla, tjedan, dva, mjesec, pa postane ti dosadno, bez imalo zara i osjecanja, radis sve po refleksu, ono ko zivotinje sto rade, da uspokojis svoje zelje, smiris hormone, da prodze vrjeme, razbijes monotoniju nakon posla. Pravis se hrabar, pretvaras u nesto koje nisi, na licu osmjeh, al onaj lazan, unutra bomba koja ceka da se detonira, i izbuhne , unisti sve oko mene i u mene..
Al jednoga dana onako ko i prvi put sreto opet nekoga sasvim slucajno, dzes bono... " znam da nije pjesma ova za veselje i svatovac al ja moram cut tu romansu" sve je bilo na osnovi zezanja i sale, neslane i slane, minusima i plusovima, dok nekako nije postalo malo serioznije, nisam vjerovao mojim osjecanjima, mada su postojale lagao sam sebe da je opet ista prica... cura ljubav, njeznost, osjecanja..drn drn al prosli su dani... nisu prestali ta osjecanja koja su bila u meni, cak su postala veca i veca, probao sam nekoliko puta da ju natjeram da me mrzi, da ju dokazem da sam los i nisam za nju, da ce je boljet sve to, ..nisam uspio, a sudeci po svemu cak i povredio pomalo, pa rjesio sam unatoc svemu da slusam svoje srce. Bio je to pomjesan osjecaj, straha i srece, strah od bola sa proslosti, i srece od toga sto cu je cut taj dan, strah od toga sto je bilo nekako brzo i prerano, mozda nisam bio spreman prihvatiti tu priliku da opet budem sretan. Na pocetku onako rezervirano, htio polako da mi dokaze sve to koje mi je pricala, al ne rjecima nego postupcima, koji put nije joj islo sa ruke al koji put znala je da udze u moje srce i dodirne do samog dna, ko niko pre toga, koji put znala je bit originalna i preslatka, al znala je bit i gora nego pacientice na poslu...dani su prolazili , leptirici u zeludcu su poceli ljeteti sve vise i vise, sve dok nije dosao taj dan, od kog sam se i bojao, dok me ona voljela i trudila se da mi dokaze da me ... voli, ja sam bio nekako pomalo rezerviran u svemu tome, a kad sam ja najzad otvorio svoje srce i zavoljeo je, nakon tolko godina osjetio car ljubavi i dokazao sebi da nakon ljubavi dodze veca i jos ljepsa ljubav, .... ona je otisla kako je i dosla, nije rekla nista nego otisla... ostali su samo njene rjeci o ljubavi.... ispalo je da sam bio u pravu... da ljubav samo donosi bol... da je samo prica u bajkama ... u lektirima za 1 razred da je samo privremena, dok se pokrije neka bol, sakrije neka tuga.. pa kad sve prodze ode po potrazi na novoj ljubavi... da je to samo neka igra, al bar nadam se da je uzivala u igri sa mog srca, i da se dobro provela... da se zabavljala... nakon ovoga mislim da necu jos dugo dugo otvorit svoje srce, bolje da sam sam nego neko da igra sa mog srca :( ko da je lopta na nekoj tekmi pa udara ga kako stigne i gde stigne, razbaca ga svuda.. dok se ne pokida... moje srce je sad ostalo bez vazduha, trebace vrjemena dok se napuni opet vazduhaom pa da bude bacano opet na sve strane...
" Srce je moje violina sto je diras kad ne znas da sviras, nemoj da kvaris najlepse zvuke, mesto pjesme zasuces jauke "
" kad covjek voli zenu salje vojske da joj traze, kad covjek voli zenu sam sebe vara sam sebe laze
kad covjek voli zenu pise joj pjesme i cuva straze, kad covjek voli zenu na sve je spreman, OSIM DA JOJ KAZE "
Those where the days ... II dio
Ljudi smo, imamo osjecanja, mislimo, al i pamtimo, zivimo u proslosti, to nam je jedna od mana kojih imamo, proslost nac uci gde smo pogresili i sta ne trebamo radit ubuduce, al istovremeno je ko rak koji nas grize unutra i ubija nas. Nekoliko puta sam se pitao zasto ne mozemo jednostavno rec o nekim stvarima boli me, ne zanima me, briga me, onako hladnokrvno odbacit sve to, reko sam si pa covjek sam imam dusu, imam srce zato ne mogu, al zasto ima ljudi koje to rade :/ kako oni mogu to ja ne mogu :( hm sto ljudi sto prica...
Prosli su 2 godine od moje oprostanje... cini mi se kao da je prosla citava vjecnost, svaki dan mi je bio sve tezi i tezi. Taj dan i da hocu nemogu ga zaboravit, citav tjedan mi je bio suxx, bila je zima :S brrr mrzim zimu...
razdelio sam se sa najvecu lubav mog zivota ( taj dan u parku je bio :'(.. to je druga prica budem i o nju neki dan..) magistrirao ( niko nije vjerovao da sa 23 godina mogu bit magistar narocito moji kod kuce hahaha ), najbolji drug se samoubio ( a ljudi ko ljudi svasta su pricali to me najvise boljelo osim sto ga nema ) i rjesio kad je bal nek bude maskenbal i odlucio sam da odustanem, jer ne moze se vjecno igrat igrice, mora se otstupiti mjesto mladima, a i nekih drugih razloga kao sto kod kuce ne bih imao iste uvjete ko tamo, zbog obaveza nisam imao puno vremena da posvetim igricama... a one zahtejvaju sve to :/ rjesio sam oprostajni da bude mjesec dana ranije nego moj odlazak... ipak da imam vrjemena malo da se odmorim od svega i zadnji mjesec tamo da se zabavljam ko da mi je zadnji mjesec u zivotu ( ko sto je ispalo da nakon toga nije sve isto - sve se promjenilo )
Vjest za mog odustanka ... unatoc tome sto sam to najavio na zadnji turnir u Ateni kad smo malo popili.. prijatelji su primili ono iznenadjeno, nisu vjerovali da cu ja -najvece djete koje su poznavali- neki dan rec NE, postaviti crtu i necu prec preko nje, i pocela je panika... frend iz rusiju napravio film od mojih najboljih trenutaka... dao sam 2 intervjua javili
su se svi koji poznaju da me zamole da to odlozim bar tjedan dana da mogu doc i da budu to vece sa mnom... jedan tren sam se cak i uplasio nisam ocekivao da ce bit toliko prasine oko toga. Jedva sam smjestio sve te ljude koji su dosli...
Taj dan sam puno spavao, da mogu biti citavo vece budan, kad sam se probudio popili smo, mozda malo previse jer samo na taj nacin bi se opustio, malo pomalo sam zaboravio cak i koji je dan i sta se treba desit ..dok se nismo okupili svi u klub i otisli na kavu :/ kolko da su se trudili da ne pricaju o tome, kolko da su se salili o nesto trece ipak bilo je neizbjezno da neko spomne to i sjeti se sve sto smo prosli proteklih 6 godina skupa... svi su znali razlog zbog koga odustajem, kolko da sam skrivao to u meni, svi su znali da najveci razlog zbog koga odustajem je jedna cura... i hvala bogu sto nisu to spomenuli uopce, sto nisu spomenuli curu... taj dan je bio suncan pa isli smo u centru malo prosetat one koje su dosli od daleko, i
da se nisu javili da je 20 sati ne bi zaprimjetio da moramo se vratiti natrag... a tamo u klub :/ ko da je nova godina bilo je previse ljdui, svako je htio nesto da kaze, svako je htio nesto da pokloni, odjednom sam se izgubio, osjecao sam da me nije bilo oko 5 minuta, svi su se zezali na to kako ja pricam na njihov jezik, sve rjeci koje sam rekao i sale koje su izasle od meni, i sve tako dok jedna cura nije mi dala jednu svesku, bio sam nekako zbunjen, dok neki su mi dali mish, tastaturu, neke male sitnice koje puno vrjede , ona mi dala svesku .. al kad sam ju otvorio.. ono shok... ocekivao sam da imat neke fotke unutra , neke rjeci koje sam ja rekao proteklih godina, al ono prva strana... " ..... evo da znas samo na kolko ces ljudi nedostajati kad odes... p.s. nismo imali vremena da sve sakupimo a i nije nam se dalo jos novca za novu sveku :P "
unutra je bilo kako sto su rekli oko 1500 potpisa, kako sam listao ostao sam bez rjeci, trazio sam jedan potpis koji mi je znacio vise od svih tamo.. al dosla je jedna cura i rekla "ne trazi nismo otisli kod nje da trazimo njen potpis ne treba ti ona" nisam imao srca da uzmem tu svesku, u glavi mi prosao film kako ja sjedim kod kuce neku zimu, vani hladno unutra toplo,
sjedim sam...tuzno se osjecam i uzmem svesku u ruci i listam... to bi me ubilo.. i rekao sam im hvala al ovo cu ostavit tu da se ljudi sjecaju o meni, da me ne zaborave, ostavio sam i misha, promjenio sam nekolko, nekolko sam i slomio al taj mi je bio najdraji i najsrecniji... sjeo sam na komp, obavio onaj kao ritual koji smo imali, restartirao ga za zadnji put, ocistio monitor za antistatika, uzeo stakleni pad ( kojeg nisam ga slomio, gord sam s tim :D a i on sa mnom sto je izdrzao sve igre, sva putovanja) namokrio ga, podesio sve opcije, uzeo coca colu, cokoladice i sjeo, bilo je sve normalno, ko da nije mi zadnje sto sjedim, ko da sledeci dan cu opet isto uraditi, samo nick mi je bio razliciti ( I^llMissYouAll ), zezali smo se citavo vreme igrali dok odjednom nisu mi se oci nasuzile, osjetio sam da cu zaplakati pa rekao cekajte idem van, neko me cima :| bio sam vani 15 minuta, pustio sve da izadje od meni, obrisao suze i vratio se, hladno vrjeme mi je bio izgovor sto su mi oci tako... mokre.. al svi su znali razlog sto sam isao van, smijao sam se al unutra sam bio tuzan, pjevao sam al dusa mi je plakala... nakon 2 mjeseca sam otisao, isto kao sto niko nije znao kad sam dosao tako sam i otisao, nezaprimjecen od nikog, u jutro... sam... sledeci dan su me trazili da se nadjemo al ja sam vec bio u avionu... ostavio sam sve, u pravom smislu pobjegao... uzeo sam najvaznije stvari,
otisao sam samo jedan list hartije koji je trebao da dokaze da sam se stekao sa diplomu al ostavio sam moje srce, moju ljubav moju mladost, moje prijatelje, moje najbolje godine...
Nakon te noci svaki put kad sam isao na ikonicu od igrice il ikonu od Mirc il ICQ u sebi sam osjecao kako mi se srce para, ulazio sam samo da gledam neke turnire, sredim koju tekmu, nadjem se sa prijateljima zezamo se, al nije bio isto ko pre, bio sam daleko, a to sto su mi svi pricali kako im nedostajem i nije sve isto kako sam otisao ubijalo me sve vise i vise. Nakon
godinu dana odlucio sam da formatiram i izbrisem sve od igrice, programe, fotke, pjesme koje su me potsjecali na to vrjeme, nisam ulazio na stranice gde smo se sakupljali, zezali, pricali, pisali novine... poceo sam igrat jednu drugu igricu kolko da mi prodje vrjeme dok sam kod kuce, nakon toga postao pomalo ovisan i od nje, al bar nisam mislio na one druge, promjenio sam mail, niko me nije mogao nac nakon toga, ko dam sam htio postat novi covjek, al jedino sam sebe varao i mucio, ovu godinu sam se vratio natrag da se vidim sa ljudima, nedostajali su mi previse, sakupio sam hrabrost i otisao, al nista nije bilo isto, grad.. ljudi.. osjecaji.. bili su to neki novi klinci ispred kluba..pristigao sam oko 7 ujutro a vec u 8 svi su se sakupili da se vidimo, svi su bili sretni al po licima vidjelo se da nisu isti, neki ozenjeni, neki na fakultetu, neki na poslu, neki otisli zauvjek ko i ja..moglo se to i ocekivati, ja najvece djete sam se promjenio a da ne pricam o njima.. duboko u meni prije nego sto sam otisao nadao sam se da cu se razocarati u necemu i da ce to biti kraj sa mojih sjecanja o to vrjeme.. i uspio sam... razocarao sam se i shvatio da sam poceo novi zivot, da moram ostaviti to iza mene, da je bilo predivno al zavrsilo, sve ima kraj...
Pre mjesec dana su htjeli opet da se sakupimo i igramo al taj mail sam ga obrisao, nisam cak ni odgovorio... pre neki dan sam opet instalirao igricu, jedna super frendica imala rodjendan pa htio sam da ju iznenadim i igram opet sa nju ko prije, za nju to je bio predivan poklon, al sledeci dan opet sam izbrisao igricu...
za sve ovo kriva je ljubav, zbog ljubavi sam odustao od igrice... al kasnije ljubav mi je dala snagu da budem hrabar i odlucan u sve moje odluke, i da se promjenim... hvala ljubavi.. mislio sam da nikada vise necu voljet nikoga al evo sve se menja nista nije vjecno, mozda sad me boli sto me ne volis al.... ipak hvala... za sve..
Ma shto da zelim, sve je tako daleko
I sad mi zao, sve bih opet ponovo
Najljepsu pjesmu tebi bih pjevao
Hej kamo srece da sam pjevat mogao
Jesen u meni tuguje, zasto sanjam cemprese
Moje ceste ne vode nikuda (bez tebe)
Jesen u meni caruje, a u tebi proljece
Ni sunce ne moze, ne moze kroz oblake
Rano moja, hej ...
.. s kime sada putujes
Ma sto da bilo, nemoj da mi tugujes
